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两年考研心路历程:没有退路才能让人更勇敢
来源:医学全在线 更新:2006/9/23 字体:

一、回忆


今天是2006年7月14日星期五,想起去年的今天自己第二次踏上考研路,想起第一年的失败的种种,心中不免感慨万千。时间冲淡了当初的激情与热烈,冲动与恐惧,沉积下来的是回忆,是珍贵的人生经历。自己不是作家,也没有写作的爱好,因此总想为自己写这篇文章找个理由,也许不够心胸豁达,也许是感情不够洒脱,思考良久以后我觉得我应该写点什么,为祭奠过去“两年的我”,为了勉励未来的自己,也为了激励更多正在奋斗的人。


二、高考的失落


开始讲述我考研的故事前,我先做一个铺垫,这得从高考讲起。高考后,我进入了武汉化工学院——武汉众多高校中的一所二类院校。入校时,心情复杂,初入大学的激动把高考的失落打的七零八落,在丰富多彩的大学校园里,我渐渐忘了当初的暗下的誓言。高考以前,我的成绩一向在班上都是中上等。可高考中与一类院校失之交臂的打击让我十分失落。经过漫长的等待,我终于被武汉一所二类院校录取,由于化院是一所不错的二类院校时,我彻底打消了复读的念头。后来想想也有逃避的嫌疑。再得知我是被降线录取时,自尊心受到了强烈的打击。我一直后悔没能给爸妈争光,没能给自己一个交代,从那时我就在日记中写到:必须抓紧这未来的四年,我还有机会,人不会一次被打败,得从长远的目标打算,相信自己的能力,我一定会赢的。有了这样的誓言,我的自尊心也得到了安慰。

 

三、懦弱的代价


在沉睡了三年后,大三的暑假,我开始履行我那模糊的承诺,最开始我给自己定的目标是清华,后来改为浙大,再后来就是现在我考上的南京大学。目标的一再改变,告诉我自己,合适的才是最好的!第一年,考国内一流大学的研究生还是给了我不小的压力,我曾不止一次的怀疑自己的选择,家人和朋友也给了我很多劝诫,要我改变目标。毕竟,一只坐在井底的青想要跳出来,是需要很大勇气和努力的。第一次考研有很多有利的因素,学校安静的学习环境,学友的交流和陪伴,老师的指导和图书馆丰富的资料,这些都能帮很大忙。当然不利的因素也不少,同学朋友的交际应酬,毕业繁重的论文,每天那几节不能逃而又影响复习进度的专业课,还有就业的诱惑,都能在不同程度上影响到考研。


刚开始复习时,我非常目,已至于考研的考试科目都看错了,明明不考数学,我淅沥糊涂的在暑假报了数学班,最好笑的是,在明知我不考数学后,我仍坚持上完了那些数二的课程。我也不知道当初为什么这么做,当然原因不决不是可惜那点报名费,而是我觉得多学的东西不会浪费。可后来想一想,这说明什么,说明自己目标不明确,没有计划性,没有整体观,执行力太差,不分轻重缓急。数学补了不坏,可错误的是时间。做了一件错事的代价是不仅仅做了一件错事,你还耽误了去做一件好事的时间。在后来的时间里,我复习的进程断断续续,有时学校专业课打断的,有时是去包夜玩游戏,有时是去陪女朋友。和那些正规的考研大军比起来我更想是游击队,打一枪换一个地方。我很想知道我为什么会这样,可我没有力量改变自己,心中的目标是那样遥远,那样不清晰。我仿佛总是害怕着什么……,没有面对的勇气。有时偶尔的奋起让我很有斗志,可一遇上考研专业课上的棘手问题就使我犯怵,反复的纠缠让我筋疲力尽,我又再一次倒下。就这样在担心与害怕的笼罩下,我进入了考前的11月份,这时离考试的日期还只有两个月不到。专业课还没有复习完,那时的我只能用六神无主,手足无措来形容。我复习变得越来越没有章法,一切都好像往一个注定的结果奔赴,尽管我挣扎,可最终没有挣脱“命运”的束缚。


2005年1月22日早,考场前聚集着众多备考的考生,看着他们一个个都像是冲锋陷阵的勇士,而我却只是一个逃兵,一个还没有上战场就缴枪的逃兵。我非常清楚的意识到今天这个战场不属于我,最后的胜利也不属于我。看着阴沉的天,我缓缓走进考试楼,犹如进刑场一般,我好后悔,好想哭!那时,我就发誓来年一定还要来这里,洗刷这懊悔和痛苦的回忆。我坚持到了考试的最后,为地是饱尝这次刻骨铭心的“不属于我”的痛楚,让我不能忘却。


考研的寒假过后,就是大四的下学期了,我即将面临毕业。三四月的时候考研的成绩都出来了,我只得到两百多分,看着高分者接到面试通知的喜悦,我的心更加的寒冷。可一切都以过去,我必须得面对未来。再次考研和就业之间我做着艰难的选择,虽然偏向前者,做了粗略的打算,但我仍没有最后下定决心。我仿佛在等待命运的安排。


四、毕业分手的打击


虽然毕业迷茫,人生难测,可女友的陪伴让我少却许多寂寞与忧愁。一年半的相恋,让我习惯了有她的日子。她支持我考研,而且希望我考个名校,第一次考研的失败,不但给了我不小的打击,也在默默中也在变化着她的心思。其实为了我考研,我们吵过,闹过,分过,可最终难舍对彼此的依恋,又合在了一起。快毕业的日子,我们都很忙,失落的我整天泡在网吧里!而她忙她的设计作业,毕业前她的生日,却成了我们感情的“鸿门宴”。她用一种不在搭理我方式结束了我们的关系。我开始懊恼,后悔,气愤。毕业前的噩梦开始了,生活开始没有重心,整天不是网吧疯狂的游戏就是去操场发呆,去所有以前我和她去过的地方发呆。我回忆过去,反思我的错误,猜想她分手的答案,可无论我怎么想,想什么,我都不知道她为什么要这样。笨拙的我试着去挽回,可往往弄巧成拙,每一次的挽回,都令我们更加疏远。几天后她居然交了新的男友,我彻底失望了。毕业果真是大学爱情不可逾越的生死线么?我还是不相信她会离开我,为了让自己好受些,就找一些这样或那样的理由欺骗自己。


学业的失败使我的未来更加迷茫,感情的失落让我更加不相信自己。7月,我的天空突然下起了大雪,所有的孤独与痛苦只有我一个人承受,我哭了,在毕业的酒宴后,所有的感情交织在一起,借着酒力我哭得很伤心,眼泪从心底翻涌上来,哭的感觉是那样痛快。大学的一切都过去了!


一切的失败,激发了骨子里那个傲慢的心,也更加坚定我考南京大学的决心,我不要一辈子被人看不起,我不要一辈子被自己看不起。

 

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