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2007年,谁能忘却你!(写给所有考研女生)
来源:考研加油站 更新:2007/6/29 字体:

概要:07年考研已尘埃落定,成败荣辱也悄然隐去,我也将离开我的校园,去继续从前的故事和开始新的故事,别人可能都会在中途退场,或迟或早地隐去。但作为主角的我却不能。在这一幕幕中,无论是前世注定的还是今世的机缘巧合,我们都应该保持警醒,时刻反省自己的行为,做一个能给他人带去快乐而不是痛苦的人,这才是最好。

行将毕业,再次走进那久违的考研加油站,看着考研同路人那一篇又一篇令人感动和鼓舞的帖子。我也想在次记录下我的考研之路,希望能给后来的朋友们一些启发。

  我的父母是很一般的农民,父母吃的苦那是可想而知的,他们和绝大多数的父母一样,希望他们的子女能有朝一日真正过上城里人的生活。这就是他们无止无休地付出的最大动力。所以我从小就被教导要好好读书,考进大学,这也是跃出农门的唯一出路。他们是没有想过他们的儿子会考上研究生的。就是在这种家庭氛围下,我一直沿着父母的期望前行着,虽然其中屡有磕绊。

  99年,我高考失利,原因我不想多说。父母有意给我买进重点高中,但我执意去了我们县的一所普通的甚至名声不是很好的高中。我想那里跌倒就应该在那里站起来。同时在那读书又不是一样呢?关键还不是自己的学习态度。02年,我考了443,本科线是480,我无语,也不乏痛苦。因为分数还过的去,我进了我们县的其中一所重点高中开始了那复读的日子。过程我就不说了,但我走了过来,我从来就没有对自己失过信心,我总有个坚强的理念——别人能做到的,只要我尽力去做,一样也可以做的很好。03年我考了491,而国家分数线是462。我因为贪图热门专业的缘故进了江西某高校,现在想想,可能就是命中注定要在这座学院完成我的大学之路。

  我的大学生活是单调而乏味的,至少前半段是这样。我不认为我曾真正融入其中,当别的同学积极在班级和院内外活跃的时候,我只是形单影只地游荡于校园和这座城市。我没有得到老师的器重和鼓励,没有同学的关注和羡慕,没有女朋友,也没有获得花样百出的各种奖励,有的只是迷茫和不安。我感觉自己是一叶扁舟,随着风漫无目的的游荡,糊涂伴着时间的踏进那未知的世界。人最痛苦的时候应该是心中的那盏明灯被浇灭而迷失了原本的方向。我也试图走出这迷惘的困境,终是力不从心。于是,我还是一如既往地重复着往昔的日子。所以那时候在同学和老师的眼里,我很平庸,平庸的到这时候我都要苦心搜索一些特别的回忆。但和从前一样,在我平静的外表下,我的那颗心却一直在躁动着,我知道我不会一直这样沉沦下去,我如今缺乏的只是机会,只是机会! 医.学全.在.线www.med126.com

  后来,我通过了英语四级考试,这似乎冥冥之中注定了什么。也是那时候我喜欢上了我们系的一个女生。很文静,很用功的那种。而且很优秀,优秀的让我自惭形秽,但我还是不可救药地喜欢上她。到现在我都觉得那是一种必然,最让我难忘的是她惬意的微笑,加上一些我认为的所谓的巧合,我还能说什么。或许是老天故意安排这段没有结果的恋情,伴着考研的结束,也随着毕业的钟声,我只能选择将它珍藏在我记忆深处。
  就这样,知道她考研,更加促动了我考研的动力。我是为自己而战,为那不为人知的幸福而战。因而考研中我不觉孤独,因为有她相伴。想想,那时候真的很天真,近乎幼稚,为了那个不为人知的梦,而义无返顾的冲上去,释然了周围的一切。同时我也知道她自始至终只是将我当作一般的朋友,当然聪颖的她肯定也知道我对她的爱慕,这种情境使我们在校园的相遇有了一种莫名的不安和尴尬。说实话,我性寡言少语,对情感更是藏之若深,到后来,我非常厌倦甚至讨厌这种频繁的不期而遇!我相信她一定也有同感。就在这漫长的拉锯战中,07年考研在漫漫的阴雨天气中结束了,天气压抑的好似我的心情。一路走来,我只感疲惫,不止是考研中的拼搏,还有那并不完美的感情撞击。医学全.在线.网.站.提供.考完后,我不觉得理想,心情一度很糟糕,也不止是因为考研失利,而且觉得和她彻彻底底是两个世界的人了。

之后的寒假,我一直在辅导我二舅和小舅的两个儿子,这是我的老本行。倒是很得意,也没有再去多想考研那档子的事,带回的复试的书只翻了寥寥书页,似乎考研已经和我没有一丝关联了。直到回校后,我上网查了后,分数还可以,感觉有机会上。谈不上太高兴,但至少还觉得满意。然后在剩下的一个月搞定两本复试的书,再带着疲惫的身心来到合肥。结束了复试后,我只感到累,一路走来,我到底是为了什么?我真的极度讨厌这没完没了的日子。得知我复试通过了,还是公费,我并没有想象中的兴奋,我甚至觉得这是我理所应得的。别的人,如果和我付出的一样多,也会考上的。原本以为我和她一起考上研,我们就可以站在同个平台上,但现实终不是理想可以替代的,更何况其中还夹杂着更加复杂的感情。现实中的变数太多,我也只能默默接受。遗憾的是考研中她发挥不佳,我不知道老天为什么开这种不怀好意的玩笑,我还能说什么,但我知道她来年一定会圆了本该属于她的考研梦。我也真心地祝愿她能好好振作,一路走好,并能寻觅到那真正属于她的幸福。

  通过这段时间的反省,我觉得我和她或许原本就不合适,而我却苦苦依恋着不舍得放弃,而最后弄的身心疲惫的不止有我,还有她。我可以高喊爱一个人不需要理由,但我没有权利同时让我爱的人感到痛苦和压抑。对于她,我在此表示深深的致歉!我只希望她能过的更好,更开心,而不是被烦恼所萦绕。她是我考研的巨大动力之一,所以不论她知道不知道,我还是要感谢她。能在大学和她做四年同学,我很乐意,也很高兴。或许是上帝故意安排这段有缘无份的感情,来让我真正认清自己。我们都爱追逐幸福,但在这过程中,请不要忘记局中人的感受。 医学.全在.线www.med126.com

  同时,我要告戒看过我这篇帖子的女生们,如果你现在或者以后遇到这种情形,不应当是一味的躲避,你可能是好心,怕伤害到对方,但是长期这样的断而不断,只会给对方造成一种似似而非的感觉,结果只会使双方更加的痛苦。理性的做法应该是用恰当而明确的方式来加以拒绝,要记住,我们每个人都有接受爱和拒绝爱的权利。我想这样做会让喜欢你的男孩更加觉得你的不一般,大家还可以做普通朋友。如果象我这样,想做回一般朋友都觉得吃力,而这又是何苦呢?在感情方面,我们真的应该谨慎,一个人痛苦也就罢了,为什么还一定要带上你喜欢的人呢?偈语亦有言:解铃还需系铃人。

  07年考研已尘埃落定,成败荣辱也悄然隐去,我也将离开我的校园,去继续从前的故事和开始新的故事,别人可能都会在中途退场,或迟或早地隐去。但作为主角的我却不能。在这一幕幕中,无论是前世注定的还是今世的机缘巧合,我们都应该保持警醒,时刻反省自己的行为,做一个能给他人带去快乐而不是痛苦的人,这才是最好。

  这篇文章确实是我的想法,我不知道她会不会看到,但是怎样都无所谓了。我以前并没有写东西的习惯。直到有些话不便说,多诉诸笔端,直到有一天我发现有个人已经占满我的纸张。曾经听人说不能将一个人看的超过八分重。不过,事情多是说的轻巧做的难。还好我要离校了,时间和空间,还有新的生活和人群,希望能够帮助我走出来。对于她,我还是觉得遗憾,如果一开始知道这样,我会选择和她做朋友。毕竟朋友是可以做一辈子,现在这种想法是近乎幼稚了,也算是一种悲哀吧。去了新的环境,我会将你珍藏,不会再让人知晓。我还是真心祝福你一路走好。

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