原贴是一位年轻女孩血淋淋的流产经历，（看得我头皮发麻)作者希望这个帖子有警示作用。希望读者动动手，把它转给少男少女、年轻人、学生都看看！
原帖位置http://forum.med126。com/forum-32/show_thread----12613537-0-.htm
作者：淘宝社区lgzhangqy

『情感天地』写给没流过产的JM们（连载中..)续写了
我看到一篇自我认为非常有好处的贴子,现在把它转载到这里,希望对JM们有些帮助!
其实转载这个帖子的目的有三个
　　一是要记录一个女人生命中第一次怀孕，流产的过程，给自己一个心灵的记录和警告
　　二是要告戒没有准备做妈妈的JM们，如果你们还没有打算要宝宝，请千万爱惜自己。
　　三是想给那些无可奈何准备做流产的JM们一些经验和提醒。
　　2007年4月15日阳光明媚
　　正赶上周日，又是LG刚从SH出差回来没几天。我们一起睡到中午12点才起床。亲亲LG说，“今天我给你做饭吧！”LG说好。
　　一起去买了菜，然后我在厨房里忙了一个多小时。做了五菜一汤。呵呵，对于两个人来说，是有点多了。LG说好吃，就是有点油腻了。
　　嘿嘿，做了几个肉菜，还放了很多油。我说：“我觉得不腻啊。我觉得很好吃啊。”然后破记录的吃了两碗米饭。总之，觉得自己胃口很好。
　　第二天就是周一了。我要去王府井附近的一家公司谈工作上的事情。刚好LG和他们也有业务往来，便陪同我一起去。把我的事情谈完后，我对LG说，我出去办点事情，你们谈你们的事吧。办完我就回来。LG说好，自己小心点。
　　出了这公司的大门，我感觉今天的阳光格外刺眼。不知道为什么。明知道自己要去的地方走十多分钟就能到。但是还是伸手叫了辆出租车。一上车师傅就说，不远啊，你走过去也没多远。我随口说了句，我赶时间。其实呢，自己并不赶时间。我也不知道为什么。其实平时出门，我很少打车的。不知道怎么了，那天就是懒的走路，一步路都不愿意多走。
　　等办完事回来的路上，想逛逛街边的小店。以为自己是太热缺氧了，散散步估计能好点。还在街边外贸服装店花了170元，买了件小衫。等到公司门口，LG和他们老总一同出来，说正准备给你打电话叫你一起吃饭呢。我说，我不饿，不想吃，就买了瓶冰镇饮料。但是在他们同时的劝说下，我还是吃了几个饺子。平时很喜欢吃的羊肉饺子，在那一刻也显得没有任何滋味了。不知道为什么。
　　我们准备离开了，离去下个客户那里还有些时间。虽然自己并不怎么舒服，但是还是提议去了步行街。然后去了小吃街买了茶汤，喝了两口就不想喝了，仍了。然后去了MM，面对最喜欢的麦辣鸡腿堡，吃了两口就想吐。
　　从MM出来刚走了两步，我就对LG说咱们打车去另外的客户那里吧。LG很差异说：这不像你的风格啊，出来见客户，你可是不提倡打车的哦。我突然很烦躁，怒了说：“我就是想打车，行不行？”LG连忙说行行行，平时我一说打车你就怒，今天这是怎么了。其实我也不知道自己怎么了。就是突然为一件很小的事，一句话就怒。还有就是我们的从这里到我们的目的地打车也就十三四元钱，并不远的路程，我就是想打车，不想去坐BJ那下饺子般的公交车。
　　再次离开客户那里已经快四点了，本来想去趟超市的，但是在回来的路上，我不知不觉睡着了，而在到家的前五分钟是一个电话把自己吵醒的。我诧异于自己怎么那么沉的睡死过去。。。

周二的早上，也就是4月17日
　　闹铃7点响起，可是不知道怎么搞的就是挣不开眼睛
　　再次睁开眼睛的时候已经是9点了。索性不去上班了
　　其实做我们IT这行的，去不去公司其实没有什么太大的区别。只要能上网，哪里都能工作。
　　LG是同行，也没有工作了，一直陪在我身边。
　　中午的时候。LG说吃点东西吧。我突然感觉一阵头晕，说不想吃，可能是对着本本太长时间了。LG说去医院吧，我说没有关系，可能是最近太累了。休息一下就好了。晚饭的时候，一阵阵恶心。突然间，一个念头一晃而过“难道。。。”我不敢想，只是拼命的摇头，想摇去刚才那个可怕的想法。可是还是忍不住百度了下怀孕应该有的症状。
　　百度出的结果说，怀孕是老是想睡觉，这个症状前两个星期有。
　　说乳房会涨痛，有针刺的感觉，我没有
　　乳头颜色会有变化，变深，会有小颗粒状，我没有
　　说见到油腻的会想吐，可是周日我才做了那么多油腻的菜，自己吃的津津有味。
　　说肚子上会长什么纹，我没有
　　说。。。。总之不同人不同的说法，说什么的都有，
　　而自己的状况，有那么三四分吻合
　　带着疑虑，一觉再次昏睡过去。。。。。。
周三的早上，被一阵恶心，想吐的感觉把我从梦中弄醒。
　　第一时间跑去卫生间呕吐，但是什么都没有吐出来。身体变得软软的，一阵冷，一阵热，一阵汗能把整个被子浸湿。
　　但还是固执的上网，工作，但是这天的呕吐症状不断加重了。
　　中午LG执意要我吃饭，我吃了一个苹果。LG提议我平时最喜欢的事物，到今天一点食欲都没有。就这样被呕吐折磨了一整天，到了晚上九点左右，我说想吃西瓜，LG赶紧给我买来。吃了几口就不想再吃了。半个小时过后，一阵剧烈想吐的感觉让我连拖鞋都来不急穿就冲向卫生间吐个不停。呵呵，被吃下的西瓜全吐了出来，直到觉得自己把胃酸都吐出来才停止。。。
　　LG说，怀孕？不太可能吧。向咱们这样做IT的，长期对着电脑，辐射。而且工作时间又长，饮食作息都不规律，想要怀孕都不太可能。我都怀疑自己精子的成活率。
　　不会的，不会的，别担心，可能是这几天肠胃不太好。你这几天不是还便秘嘛，以前你从来不便秘的，肯定是肠胃不好。别担心！
　　便秘？对啊，我赶紧去百度一下。网上说怀孕还有个症状就是便秘！
　　天啊！！！
　　LG说，我看你是心理不塌实，我去买个试纸吧，买个放心，你今天能睡个塌实觉。
　　LG出去买试纸了，我的心七上八下的。。。
　　等LG把试纸买回来，我犹豫了，人家都说晨尿最准，要不明天早上测吧。
　　可十分钟过后，我实在按奈不住，还是测试了
　　直到试纸出现两杠之后，我抱着双腿蹲着，把头埋进腿上。。。
　　比想象中，平静很多。
　　我以为我会哭，我没有
　　我以为我会闹，我没有
　　我以为我会心跳加速，我没有
　　我以为。。。。。。
周四早上7点我就自然醒了
　　换句话说，其实一晚上都没怎么睡，睡睡醒醒
　　基本每隔一个小时要睁开眼睛一次
　　今夜，似乎比平时长很多
　　多希望太阳早点升起，我能立刻去医院。。。。。。
　　据网上提醒，我带了卫生纸和卫生巾，准备上战场了
　　一路上，我忐忑不安
　　随同陪伴我的有LG和一个好姐妹
　　出门前我们就决定好准备选择无痛人流。因为那样痛苦能少点
　　对于神经敏感，忍痛能力差的我来说，似乎这是最好的选择。。。
　　到了科室，发现很多很多准备做流产的人年龄都比我小。但是心理还是有点很别扭的感觉。呵呵，或许是还有些传统观念在内心深处有残留的原因吧。LG虽然是双方家长都认可过的，也是打算明年举行婚礼的。但是这一刻，我们并不合法。这点我承认。
　　医生似乎比我们更开放。没有过多的问题后先进行妇科检查
　　当那塑料物体进入我体内时，还是有点痛的。直到自己出了一身汗，医生提醒，放松，要不没有办法做检查。
　　检查完毕后，医生说你阴道有炎症，今天不能做手术。先给你开几盒药，有口服的，有外用的。周一再来找我吧。
　　我问，无痛人流，真的一点都不痛吗。医生说是的，看你这样，我做个简单检查你都觉得痛，做普通的你可能受不了，只是无痛的费用要高点，1000元。我说费用不是问题，只要不痛就行了。
　　郁闷，没有想到还有什么炎症。本以为今天就可以做了。哎。。。
　　上网一查，发现破处的女人，多少都是有炎症的
　　郁闷中。。。。。。
　　回来开始用一个什么器洗内阴，这玩意，还是第一次用。
　　熟能生巧啊，慢慢的就会用了。呵呵
　　可是呕吐的症状从未减退过。。。。
好不容易熬到了周一，这天去医院的心情，似乎有点兴奋。我不知道为什么，估计是因为可以把担心的问题解决了吧。
　　医生说我炎症不严重，所以几天的治疗基本恢复。没有什么炎症了。我很高兴的问医生，那周四是不是就可以做手术了（因为我上次来医院听说只有周一或周四安排手术。)医生说，周四的手术都安排满了。如果要选择无痛的，就要安排到下周一。此刻，我摸着肚子，并未感到生命的存在，只是想立刻把他解决掉。我问医生还有别的办法吗。医生说药物流产明天就可以吃药。药物流产伤害小。成功率是95%。痛苦不是很大，对子宫伤害小。95%的成功率，我想我不会幸运成为那5%。医生说你可以和家属商量一下。一方面我急于打掉这个宝宝，一方面考虑到医生说的伤害小的问题。我说不用商量了，我选择药物流产，然后毅然在药物流产上签了字。
　　LG帮我去药房拿了药便匆匆回家了。。。。。。
周二早上
　　按医生的规定，早上六点起床吃下了6片药
　　我怕吃药后有什么不舒服的反映，所以立刻倒下继续睡觉
　　直到中午11点左右才醒来
　　一天下来，呕吐的感觉似乎有所减退。但是胃口还是不怎么好。这几天已经按百度的资料开始避免碰冷水，不吃生冷和辛辣的东西了。
　　周三的早上六点按时起床，第二次服药6片。依然睡到中午11点左右才起来。这天有点紧张。不知道为什么。我问LG，你说，现在宝宝是不是已经死了？问这句话的时候，鼻子第一次未这个小生命酸酸的了。想起周一做B超时医生对我说，已经有胎芽和胎心了。。。
　　2.9*2.7*1.8的小生命。。。
　　LG为了安慰我，说当你用那个塑料的东东清洗内阴的时候，我们的宝宝已经奄奄一息了
　　我知道LG是安慰我，其实他心理也不会好受。。。
周四的早上，也就是公元2007年4月26日
　　凌晨四点，突然惊醒。缓了十秒钟的神，感觉下面很湿，就象要来月经了。我立刻晃醒了身边酣睡的LG。LG立刻扶我往卫生间走。刚走到卫生间门口没有进去，汹涌（那一刻绝对可以用汹涌这个词来形容)的两股血突然喷出，顺着我的大腿内侧一直流到我的脚，直到满地都是血。我从来没有见过自己流那么多血，先不说这么多血要不要的了人命，光看这血，吓都吓死了。。。
　　我本能的蹲下，感觉不再“汹涌”了，LG把我扶到卫生间，坐在马桶上。刚坐下，可以听见很大的掉进马桶的声音。我用卫生纸擦了擦卫生纸上沾满了一条条像血块的东西。记得医生说，如果在家这两天有物体掉出，要带到医院给医生看。我立刻把它弄进一次性杯子里，用塑料袋包好。准备带去医院。等我起来准备冲马桶的时候，发现马桶早已红成一片，还有很多血块状的东西，看着这些，有点做呕。LG稚气的问，要不要把马桶里这些捞出来拿给医生看啊。其实我犹豫了一下，想算了吧，应该没有什么问题!
折腾了一阵，已经是早上5点了。我躺下，缓了缓，但是很担心，拨打了医院的电话，值班的护士小姐说，很有可能我已经流产了，最好现在立刻去医院，万一在家大出血，是要命的。简单收拾了下，带了两三片卫生巾和一筒卷纸便匆匆打车去了医院。
　　按医生的交代，我要直接去妇产科，据说那里已经为我安排好了病床。睡眼朦胧的医生看了我带去的东西，说不是胎囊，也有可能掉进马桶里了，我没有看到。因为当时我流了好多血，而此时流血量比月经少。这是流产后的症状。我兴奋的问医生，那是不是就不用再吃第三次药了。医生说，如果已经流产了，那么可能没有流干净，我就必须现在和她进手术室做清宫手术。如果没有流产，就得再继续吃药。清宫？据我在网上查的资料，说那会很疼很疼。。。我早就望而生畏了。我报着侥幸心理说，或许已经流掉了，那么可以不用吃第三次药了。医生说那就等到8点吧，8点就可以做B超检查一下。我说好，然后躺在了为我安排好的病床上，期待能赶紧做B超，期待能赶紧告诉我一个好消息。。。。。。
　躺在病床上，有种说不出的感觉。望着周围的一切，似乎明白这说不出的感觉源于这粉色的温馨。我想，或许也只有妇产科的病房是这粉色的墙吧。现在回忆一下，里面有8张床。而那一刻，病房里只有我一人。毕竟此刻才6点。然后就是耳边并不宁静的声音，是从各个病房里传出来的。更多的，是小生命的哭喊声。像是要告诉所有的人们，这是妇产科，这有小家伙们的存在。记得刚坐电梯上来的时候，一个年轻的父亲在病房大门口焦急的等待。护士小姐对他说“快生了，你可以到那个办公室交钱，申请陪产”哎，医院啊医院，陪产，交钱。有哪里是不交钱的呢？想喝热水，也得花一元钱买个一次性杯子才给你喝。他奶奶的，每次来都得挂一次号，每次5。5元，多少个5。5元了，送个杯子都舍不得。
　　呵呵，有点跑题了。但是却是内心真实想法。
　　继续，，，那个年轻的父亲满怀欣喜，当然，这个时候，谁也不顾及钱不钱的问题了。
　　看着，听着，闻着这美好的一切，我摸了摸自己的肚子，在心底说“宝宝，对不起，不知道你现在是死是活，原谅我。只是你来得太早了，我还没有做好任何准备！对不起，对不起，对不起！”
　　要知道，我是那么的喜欢孩子！！！
　好不容易熬到了8点。我是今天排队做B超的第一人！兴奋坏了。要知道周一做B超的时候，排了近两个小时的队。
　　医生说，脱内裤。我知道她又要用那个电子棒棒带上套套插进我的子宫里给我做B超检查了。我说，早上我流过血，现在还在流，虽然少，但怕弄病床上。医生说，如果流血，现在做这个B超就容易感染，你还是去憋尿吧，我给你做常规B超。
　　我靠，我当时只想说。因为科室的医生说可以排完尿后去做。早上好不容易产生的尿尿刚被我排泄完。沮丧的回病床，一杯又一杯的热水，喝的我想吐。护士说，不要喝那么多水，不利于做流产。做流产最好空腹，不吃不喝。
　　我靠，我再次想说，还让不让人活。大不了做完B超我再给你尿出来。只是没有把这话从口里说出来。毕竟，护士也是为我好。各有各的理！为了让时间过的快一点。我索性睡觉。。。

其实这些是真实经历
　　我想早一点把它写完，早点让JM们能看到
　　能早一点得到警示
　　不要让悲剧再次发生
　　不要让你们再成为第二个我
　　这几天废寝忘食的写，加速写，就是为了能让大家看到
　　用我的亲身经历告戒天下JM们，一定珍爱自己的身体！！！

生下来？
　　其实哪个女人不想呢
　　可是，确实有很多无奈
　　我想先把大体的写出来
　　然后开始写花絮
　　有喜有悲，当然也要写写自己为什么不能把她生下来!

　　10点的时候，有点感觉了，赶紧让LG带我去做B超。医生说，胎芽，胎心都很正常。没有掉下来，继续吃药吧！
　　这句话，把我打击的像霜打了的茄子。
　　我低着头，走到妇产科，对医生说了B超结果。医生说，那就继续吃要吧。
　　然后给了我四颗很大的药，告诉我一次性吃下去。吃完药不要躺着，要多走路，要不爬楼梯，或者跳绳。当时是10：50
　　我开始在病房里走动。发现左边躺着一位30岁左右的大姐，和我一样，药流。再左边是个年龄差不多的美女，估计比我小。刚做完无痛人流被推进来。此刻还在昏迷状态。
　　对面床上也是一个做完无痛的，很清醒，没多久就离开了医院。她右边是位30多岁的大姐，估计是五六岁孩子的妈了。做无痛的，没多久，虽然脸上还有疼痛的表情，但也执意离开了医院。再右边是个挺高，挺胖的女孩。听她和男朋友的聊天，还是个大二或大三的学生。和我一样，是药流。
　　窗户边上是也是一个做无痛，没多久也走了。还有一个穿着很质朴的大姐一直坐在椅子上，我以为她是护工，后来才知道，她也是做药流的。
看到有朋友看我的帖，等着我的下文,其实我是想早点把主帖完成，让更多还没有做过流产的JM们珍重，爱惜自己的身体。不要成为下一个我！
　　早一点看到我的帖子，早一天引以为戒！！！
这么长的帖子,希望MM们能耐心看。。。
　　好了，继续我的帖子。。。
11:15左右，也就是吃完药半小时左右，我小腹开始疼痛。和痛经感觉差不多。然后想吐，便冲进病房里的卫生间在洗手池吐。没有吃过东西，吐出来的只能是水了，还有点黄色的液体。我已经很努力抑制了，怕把药吐出来，但是还是吐了。而此刻马桶上已经坐着那个挺高挺胖的女孩了。左边蹲了两个人，是谁顾不上看了。而此刻护士还是极力推荐“卫生间很大，一起进去几个人没有问题。你们拿好发给你们的小盆，把掉出的东西接盆里。拿给我们看”
　　当时，卫生间实在挤不下我，但当时有种想拉便便的感觉。（后来百度了一下，说快掉下来时，是有种想便便的感觉)我让陪我来的姐妹拿着盆，我从四楼，走到一楼的卫生间。刚蹲下，还没有放盆，就感觉一个东西掉进了马桶里。好在这个是蹲式马桶。看到里面那个红白的东西，我不知道是不是护士说的胎囊。不赶怠慢。可是怎么把它捞出来呢。总不会用手捞吧。为了防止它掉下去，好姐妹先用卫生间里的马桶刷子把看个圆洞洞堵住了，然后让我用夹子，估计平时是用来夹卫生间里废纸的夹子一点点夹。这个小东西，估计是圆形的。有点像鱼泡，掉下去就成椭圆的了，还很滑。一次次夹，还是失败了。根本夹不住。好姐妹索性把盆放进去些。她拿的盆成了簸箕，我拿的夹子成了扫把，就这样一扫。扫进盆里了。小姐妹立刻拿去四楼给医生看。而此刻，我不怎么流血了，也不想便便了。好奇怪。我坚持着走出卫生间，用LG弄来的热水洗了洗手。缓慢往四楼走。当时就有种说不出来的舒畅。就是突然之间就没了呕吐的感觉。绝对不是心理作用。因为那时我根本不知道自己掉出的东西是不是胎囊。刚走到电梯口，好姐妹说，护士已经肯定我掉出的是胎囊了。当时心理别提有多高兴了。因为护士之前告诉我，有人吃了药，三个小时能掉下来，有人吃三四次药还掉不下来。当时我觉得自己是幸运的。吃完药不到一小时，就掉下来了。甚至想自己是第一个来病房的。也是药流中第一个掉下来了。还有点自喜。觉得一切还算顺利。原来药流就是这么简单。对于有痛经史的我来说，那点疼痛，根本算不了什么。不是特别疼，也不是特别长时间的疼。这时，想想，我的宝宝刚落地就是掉进了马桶里，有点遗憾和自责。哎。。。。。。
　　找到了护士
　　护士拿出我的病历，在上面贴了张小纸条
　　说那是注意事项。然后又一字字讲给我听。当时感觉自己很虚，浑身没有力气。坐都坐不住了，哪儿还能听得进去。然后被要求回病床休息一到两个小时，没有问题就可以回家。还有就是要小运动一下，看看出血量。刚躺下，就觉得PP后面热乎乎的，月经来时的感觉。没有在意。这时，做无痛人流的人都走了。病房里剩下我，我左边的大家，那个挺胖挺高的女孩，还有那个穿着朴素的大姐。
　　好姐妹说要扶我走走，看看出血量情况。刚下床，她就叫了出来。原来，床单上有一大片血。而我的裤子，透过内裤，秋裤，三层全都是血。比早上4点时出的血都多
　　我立刻去卫生间，那个已经进去了三个人的卫生间。随便找了个空挡，换了卫生巾。而那个挺高，挺胖的女孩，此刻坐在马桶上，疼痛的近乎昏厥了。我的好姐妹为她擦了擦满脸的汗，然后去找护士“救”她了。我还是躺了下来，综观周围的一切。那个女孩还没有掉下来。旁边那个大姐刚掉下来，已经在休息了。而穿着朴素的大姐焦急的等待，很久了都没有反映。又被安排换了那种塞进阴道的药。
　　此刻，我发现自己带的卫生巾个数和长度已经远远不够了
　　姐妹帮我去买了超大，超长，超多的卫生巾和卫生纸。
　　这时发现，做流产的时候，还是带个好姐妹更贴心些
　　毕竟再爱你的LG，他不是女人，不懂女人的需要
　　当我再此准备下床换卫生巾时，刚走到床边就已经无法再迈出第二步了
　　我发现凌晨4点那种“汹涌”的感觉，再次光顾了我
　　那个挺高的女骇让男朋友出去病房，让我关上门，就在病床边上换卫生巾。那一刻充满了感动。LG把小盆子拿到我旁边。我刚蹲下，就扑扑通通掉了很多东西下来，基本都是血块，很大的血块那种东西。我真的吓的有些腿软。
　　医生知道后，立刻让LG交费，50多元吧。打了个叫益母草的肌肉注射。说是止血，促进子宫收缩的。
　　不到15分钟，超大超长的卫生巾已经被满满浸湿了。此刻我还是走不到卫生间。5米左右的距离那个时候对于我来说是那么漫长
　　还是那个挺高女孩的男朋友出去，然后我在床边换卫生巾。再一次“汹涌”好多好大的血块之类的东西掉出来了。
　　十五分钟过后，医生来看了我的流血量，建议我立刻做清宫手术
　　我坚持不要，要他们再给我点时间。只要出血量不多了，应该就没事了。就不用清宫了
　　那时已经是中午三点左右了
　　我虚弱的躺在床上，什么都不想吃。此时，旁边的那位大姐已经恢复差不多准备走了。她已经是母亲了。呵呵，她一个人来的。
　　安慰了我几句后就离开了。
　　剩下就是那个穿着朴素的大姐和高个子女孩了
　　我们开始聊天，互相安慰。
　　我们问大姐她什么情况，怎么还是没有掉出来。大姐说不知道。她怀孕两个月40天了。把我们逗乐了。也惊奇了。乐于她那“两个月40天”不就是三个月10天嘛。惊于3个多月了怎么还可以做药流。看她的衣着和说话，我猜想她经济条件不好。毕竟做药流要便宜些。
　　另外那个高个子女孩。据她说这是她第三次做药流了。我听后很吃惊。用另外的眼神打量着她男朋友。那个对于我来说的小朋友。毕竟刚毕业，刚上班。女孩安慰我说，她第一次做的时候也出了很多血，和我差不多。不会清宫的。放心吧。听了她的话，我倍感安慰。呵呵，听了过来人的话，心理有点谱了。
　　高个子女孩不久前胎囊也掉出来了
　　只是和我一样，还是出血量过多。也打了那个肌肉针。
　　没过多久大姐也掉出来了
　　不过据说很恐怖
　　因为她掉出来的时候，同在卫生间的高个子女孩叫出声来了
　　而从姐妹身边走过时，小姐妹冲进卫生间去吐了
　　而LG虽然不说话，也把头转向了我这边
　　原来，大姐掉出的不是胎囊。而是个胎儿。是一个能一把捏在手里那么大小的胎儿。大姐说有鼻子，眼睛，嘴巴，耳朵，手，脚。甚至能看出小DD。是个男孩。
　　我问大姐，你心理难受吗
　　大姐说能不难受吗。你们那种没成形的也就算了
　　可我这个都能看到了。我已经生了三个男孩了。这个又是男孩
　　其实我很好奇。可是LG坚持不让我看
　　除了我，病房的人都看到了
　　大姐休息了一会，走了
　　高个子女孩出血量减少了，5点左右走了
　　病房里只剩下我一个人了
　　没想到最早来的我，最早掉出胎囊的我，居然最后一个离开病房
　　此刻，医生一阵阵催我做清宫。但是我又急又怕。坚持不做
　　LG松口说，实在不行就做吧。你这样流血不是办法
　　可我一直坚持
　　直到6点半左右。流血量和月经量差不多了，不再是月经量的一倍
　　在我的坚持下，医生让我签了字离开了医院
　　当时很开心，我还标榜自己的坚持逃过一劫。甚至再议论医生坚持让我清宫是不是要拿手术提成啊
　　就这样，回到了家里
　　好姐妹给我做了只乌鸡汤。据网上和老人们说，这是补血的好东西。
　　呵呵，我总是说什么网上说。没有办法，干这行的。有点迷信于网络。
　　晚上胃口好多了。自从那个叫做胎囊的东西掉出来后，呕吐的感觉几乎没有了。姐妹也觉得很神奇。
　　就这样，黑色的4月26日过去了
　　后来发生的一切
　　让我感觉，原来4月26日并不是最黑色的一天。。。。。。
多谢这么多JM们的关注与支持...下面继续写...
　　回到家里
　　如释重负的感觉,有点喜洋洋,但有点失落
　　无聊的卧床休息.无聊的看电视
　　虽然医生总是做要好好休息
　　网上都说不要上网,看电视,看报纸
　　天啊,那让人做什么呢?呆躺着看天花板吗?
　　百无聊赖的看电视,而LG坐在不远处的写字台敲着本本，做他的工作
　　人,这个时候就会敏感.看到电视里有关小生命的话题
　　或者某个女生未婚先孕的坎坷故事,我都要驻留观看一会
　　而好姐妹这个时候就强烈要求我换台
　　我坚持要看.不知道为什么
　　看着小生命,我会不由自主摸摸自己的肚子
　　看着少女的悲惨故事,我庆幸于身边这个男人是我要嫁的并要共渡一生的人.
　　怀孕这件事情，除了身边这个大学时的好姐妹知道
　　我只告诉了一个初中和一个高中时最最最好的女生朋友
　　之所以我用"最最最好"来形容,是因为我这个人比较外向
　　好朋友众多,都是很好很好的朋友
　　但是这样的事情,还是不想过多的人知道,所以只告诉了我认为可以告诉的人.我有多少个朋友，就有多少种朋友,这是我给朋友做的定义
　　而这两个,这两种朋友,我觉得她们是可以为我分担这份痛楚的人，也是会为我保守这个秘密一生的人!
　　她们知道的第一反映就是想骂,甚至想杀了LG
　　可是我没有愤怒,而是说,这不关他一个人的事
　　我觉得这样的事情要分情形.如果那个男人就是强烈要求不用套
　　那样的男人不是男人
　　可我和LG的这次的中奖,我认为责任是双方的
　　是因为多日不见的激情和一时报的饶幸心理
　　所以,我没有过多责怪LG.因为我也有责任
　　女人在什么时候最脆弱？
　　一直以来，在众人眼里我都是很坚强的
　　脆弱的回忆，在我的脑海里已经所剩无几
　　即使在最委屈流着眼泪的时候，我还可以一边流泪一边工作。不耽误一点工作
　　可在4月26日之后，我发现了自己的脆弱。。。
药流之后，最重要的是保养身体
　　医生建议卧床休息三天，我体质不算好，基本是卧床休息了近一周
　　因为5月3日是大学很好的朋友结婚。我还是坚持过去了
　　婚礼上，看着别人的婚礼，心里是暖的，是甜的，也是酸的
　　宴席上，我谎称自己生病，不能喝酒。也没有喝饮料，只是问服务员小姐要了三杯热开水
　　很多菜都不能吃。辣的，凉的，刺激性的。索性只吃了几口，而最多的一道菜就是那个红枣莲子。呵呵
　　一天下来，虽然没有怎么运动，但是出血量还是增多了
　　回来后。LG严格要求我继续卧床休息
　　根据医生的要求，药流当天胎囊掉出并不是药流的全部。之后要按时吃她开的药，目的是让残留物陆续掉出。如果14天后流血情况没有停止就必须到医院检查
　　我当然想早日康复，所以按医生叮嘱吃药，一次也没有落下
　　用热水洗手，洗脸，刷牙
　　总之一滴冷水都没有碰过
　　喝的水也是温的，或热的
　　鸡汤，鱼汤，红枣，莲子，核桃，松子。。。。。。一样都没有少过
　　只是在最热的那天，忘记几号了，大概是做完十天左右吧。实在忍不住，买了瓶常温的，西瓜味的饮料。但是每次喝一小口，在嘴里含了很久（目的是让它捂热)才赶咽下去
　　这段时间的情绪很不稳定
　　就是那种很脆弱，很怕一个人
　　任何时候，身边都需要有人陪
　　LG一刻也没有离开过我
　　而LG不经意的一句话，我都能联想翩翩，然后会怒，会哭
　　呵呵，现在想想感觉自己精神都不是很正常的那种

　　本以为做完药流后，我会做噩梦
　　我的宝宝会来梦里找我
　　可是那个可爱又懂事的小家伙没有成为我再次的负担
　　一直睡的很好，可以说是很好
　　第11天的时候
　　流血量没有见少，反而有点多了
　　第五天左右的时候可以用护垫解决了
　　可第11天的时候，两三个小时护垫就全都浸湿了，只好改用卫生巾
　　我开始担心，我开始害怕
　　因为医生说14天内如果流量没有减少，就必须做清宫手术
　　我开始害怕，然后抑制不住的害怕哭泣
　　LG安慰我不会的。心情很重要
　　但是心理还是不塌实
　　开始做梦。梦见在医院，白色的布，白色的医疗柜
　　医生让我清宫，我甚至跪下哭着求她，说不要
　　可以不做吗，还有别的选择吗
　　然后我出去喊救命。可楼道里空无一人
　　只是哭，然后哭醒。。。
　　我开始上网百度有关药流不干净的症状
　　和关于清宫手术，是否疼，如何进行，术后注意事项
　　我是做网络的对于这些了解的还是比较多些
　　每次搜索出的都是什么天安医院，什么女子医院
　　这些医院之所以能第一个进入你的视线，是因为他们做了百度推广
　　我不相信这样的医院。仅做查询使用。
　　像这样的网站，他们都会有个在线咨询功能。
　　他们会告诉你，药流不干净，可以立刻到他们那里做无痛人流。说清宫伤害身体，但是无痛人流伤害小。我觉得这是P话。
　　他们会告诉你，清宫后要休息一个月，但是无痛人流当时就可以走，下午就能上班。不需要刻意休息。我觉得这更是P话。
　　诸如此类的话说多了，对于我这种杀人不见血，骂人不带脏的人，女人，小女人，刚做完药流担心没有做干净的忧郁女人，看完他说完那些P话后愤怒的女人来说，我自然不会是什么省油的灯。
　　虽然我对他做不了什么，让他担心几天也是好的
　　于是我说：“感谢您的回答。您是我们医学界，妇产界的新星人类。您开拓了我国医学界新时代的创新医学理念。作为人民日报的记者，我有责任把今天我们的对话提交报社。择日见报！望您关注！”
　　他立刻关闭了对话窗口
　　我不知道，最近他要买几天的人民日报了。呵呵
感谢大家的支持
　　只想给JM们一个警示.当你们看到这些有不寒而栗的感觉是，我的目的也就达到了
　　其实我很清楚现在应该好好休息
　　但是我真怕,我怕每一小时，每一分钟又会多一个我这样悲剧　　
　　或许有人会问为什么不一次多发点呢
　　我是这样想的.至少我自己有这样的感觉，如果文字太多,满满当当集中在一起,看时间长了,眼睛会酸涩,不舒服
　　所以我想这样一点点写,大家也一点点看
　　故事,讲究细水常流.何况本是这样一个细水常流,熬人的故事
　　说明一下，我绝不是要钓大家胃口哦.....

　　担心，担心，无时不刻的担心
　　害怕，害怕，从未有过的害怕
　　心情很差，脾气很暴躁
　　总是对LG莫名其妙的发火
　　对他大喊大叫，甚至掐他，打他，骂他
　　直到自己累了，肚子有点痛的感觉了才肯停止
　　就如同有个“宝宝”MM说的那样
　　那时觉得身边这个男人说什么都错，做什么都不对
　　有时哭喊着“怎么办，怎么办，我该怎么办。血流还不停止，还不减少。我怕，我怕，我不要，我不要做清宫。还不如让我死了算了！”
　　有时哭着抱着LG说“LG，我没事的对不对，我一定没事的对不对，我不会做清宫的，对不对？”
　　感觉自己将要发疯！！！
　　　　5月9日
　　我焦急不安。无奈中一直看电视直到凌晨4点多
　　也就是5月10日凌晨。
　　也是我做完药流的第14天，我实在无法面对自己还在流血的事实
　　一直陪伴我的LG说，你睡会吧。咱们早上去医院
　　从近5点，一直睡到7点多，LG把我叫醒
　　早已为我挤好了牙膏，倒好了洗脸水
　　感觉有点晕，呵呵才睡了两个小时当然晕了
　　但是一出家门，却感觉无限清醒
　　毕竟要去医院探个究竟了
　　我觉得，看看是否有残留，应该是B超能看出来的
　　经过药流那天的经验，我特意憋好了尿才出门
　　妇产科门前不到8点，永远那么多人
　　不知道别的科室是不是也这样
　　被告之必须去挂号，不能直接找当时的主治医生
　　他奶奶的，这医院，无论是什么时候来，哪怕上午来完，下午再来，还是找同一个医生，你也得再挂她的号！！！
　　赶紧去挂了号，找到以前给我做检查的医生
　　医生问我怎么不好了
　　呵呵，每天人那么多，她早就把我忘记了
　　我告诉她我还在流血，是不是没有药流干净
　　她说第14天还流血，也不一定是没有流干净
　　有些人持续时间长，如果不放心，可以做个血检
　　我问她不用做B超吗，做B超不就能确定吗
　　医生说，即使B超能看到有阴影，也不能确定是残留组织物还是血块
　　按照医生的意见，我又去抽了血
　　医生让我下午3点半来医院取化验结果
　　回到家，我和LG一起睡觉了
　　毕竟一晚上没有怎么睡觉了
　　下午3点，我把LG叫醒。一起去了医院
　　在分诊台，怎么也找不到我的化验单
　　我去问护士，护士说你今天早上做的化验，明天下午才能出来
　　我当时很怒，问，是医生让我今天下午来的。既然出不来，凭什么让我今天下午过来啊
　　但是真的是很生气，一方面还没有睡醒。为了这个化验结果，让自己安心，我硬是睁开眼睛跑来
　　一方面，从知道自己怀孕那天起，无论到哪我都没有坐过公交车，都是打车。一来一回光打车也花了不少钱。
　　在怀孕到流产期间，关于钱的问题，LG和我从来没有心疼和刻意节俭过。一因为这不是节俭的时候。而因为我和LG的收入都比较客观。算不上富有，但是比很多人生活的小资。
　　可这样没有结果的一来一回，让我愤怒了
　　护士不说话，医生说要不你明天再过来吧
　　我是那种不到黄河心不死的人
　　又不想白来一趟
　　回去了，只能多一天担心
　　我又坚持去了化验室，说是我的医生让我下午来拿结果的
　　化验室的人让我去找医生，让她给检测中心打电话
　　医生说她忙，让我自己过去找
　　我去了检测中心，等了半天才有个人出现
　　我问她要检测结果，她说明天出来
　　我坚持让她找找，并告诉她我急等结果，如果有问题，我需要立刻做手术
　　那人扭不过我，只好进去找了
　　因为那时我感觉到自己的血流量已经和月经量差不多了
　　一个好消息，一个坏消息
　　好消息是，在我的坚持下，我的化验报告被找出来了
　　坏消息是，虽然我看不懂，但我知道当时检验的是HCG
　　通过网络，我记得14天后的值应该是150，240左右
　　但是我的报告里却是1712还有个向上的箭头
　　我猜想我的指数是高了，太高了
　　当时手就出汗了。感觉自己瘫软了一下
　　还是报着一线希望，我来到了医生那里
　　医生一看便说，呦，你这个指数也太高了
　　有残留，你得做清宫
　　当时我感觉自己突然飘了一下，脑子空白了一阵
　　然后问医生，是不是这个能很肯定，我药流有残留
　　医生再次肯定说，一般14天后，这个指数应该在150到240左右
　　你高出去的太多
　　我问医生是不是昨晚没有休息好，导致指数偏高
　　她说有可能，但是影响不大
　　她还说，我也可以再等两天，再看看，但是没有残留的可能不大
　　我不想再饱受煎熬了
　　我说，我要尽快解决
　　能不清宫，做无痛的吗
　　医生说可以但是要排到下周才能做
　　我说那清宫今天能做吗
　　医生说现在都5点了
　　做清宫就明天早上过来做。没有无痛的，有减痛的
　　然后我就签了字
　　出了门，LG立刻过来扶我，当时眼泪不争气的往下流
　　边走边说，清宫，LG会很痛的，我该怎么办
　　LG一直在安慰我，但是我却听不进去一个字。。。
　　在回来的出租车上，我没有说一句话
　　刚进家门，就哇哇大哭起来
　　像个被抢了棒棒糖的孩子
　　我知道此刻LG心理也不好受
　　但是对于我这样哇哇大哭的举动，我知道他是想笑不敢笑
　　哭完后，我便问LG要楼下餐厅送餐的电话
　　对于我这一举动，LG很诧异
　　这变脸比翻书还快
　　眼角的泪水还没有擦干净，我已经给楼下餐厅打电话了
　　我点了5个菜
　　然后对LG说，明天我就要上刑场了
　　今天要让自己吃好点，吃饱点
　　明天一早不能喝水，不能吃东西
　　我不能亏待自己
　　对于我这样巨大情绪的变化，LG实在忍不住抱紧我笑出来说“宝贝，你表这么可爱好不好？”我知道此刻的LG是哭笑不得。
　　吃完饭后，九点左右困了
　　我们一起睡觉
　　早上6点，我就醒了，直到安静的等待到7点起床
　　清洗了下自己，好，出门！！！
再次，感谢大家的支持
清宫的细节，我一会会慢慢写下来
　感谢这么多的JM来顶我的帖子
　　真的很感谢
　　睁开眼第一个想法就是想知道现在有多少人看过我的帖子
　　有多少人回了我的帖子
　　更多的是，我知道很多JM看了，没有回
　　其实这个不是很重要。重要的是希望我写的细节能让你们有身临其境的感觉，让你们能感觉到那种痛，那种无奈。千千万万要记得！
　　女人，要想别人好好爱你，首先要好好爱自己！

至于疼痛，每个人的体质和忍痛程度都不一样。但是我觉得，还是可以忍受的那种疼痛。痛的感觉和痛经差不多，比痛经痛那么一点点
　　清宫后两三天最好是卧床休息。之后，我觉得还是少量走路运动一下
　　因为我是11号做的清宫。当天和第二天没有怎么流血了。但是从昨天到今天，流血多一点了。下午还掉了像肉一样的血块下来。我给医院打电话，医院的人说是因为我几天卧床休息，没有怎么动，现在体位的变化，或稍微运动会有血出来或着残留血块都是正常的。
　　按我的理解是，做完药流或是清宫，或是我没有做过的人工流产，呵呵，其实我觉得清宫和人工没有太大的区别了。卧床两三天后还是要适当走路运动。让残留的能顺利尽快掉下来。而我做完药流后基本都是卧床休息。所以稍微运动一下，都会有血流出，我当时还很害怕，便立刻卧床休息，现在想想似乎是不对的。
　　适当的运动才有助于残留排出。如果当时我运动下，或许现在也不会因为残留而做清宫了
　　当然这是我的个人想法，如果你有什么不舒服，还是需要到医院检查一下才好。
　　我是第一个走进人流手术室的。不知道医生第一句会对我说什么
　　脱裤子？还是？
　　没想到医生的第一句话是“去，补个号去，不挂我的号，我怎么给你做手术啊”
　　他奶奶的我当时就想骂人，我是来做手术的，还要挂个号
　　没有办法，补了个号给医生
　　然后她又说，去有尿的话尿干净来找我，顺便换个干净的卫生巾
　　然后我又去厕所。。。
　　等我回来的时候，已经有个30多岁左右的大姐排在了我前面
　　医生说，她是上环的，速度快。你先让她做吧。
　　我说行，其实巴不得我前面有个做清宫的
　　让我看看什么样子，问问她是不是很痛苦
　　长期从事网络工作孩子也会健康
　　　　现在不从事网络工作还不是天天用电脑,例如会计，银行职员，等等。哪个不用电脑。那大家都不生小孩了。
　　我觉得，这样的工作应该没有问题
　　可问题是，我和LG基本都是每天9点开始工作
　　我一般到晚上12点结束工作
　　LG就更夸张，通宵是家常便饭，最早也是晚上两三点才睡觉
　　一般中午我是没有时间吃饭的，LG一般会拿咖啡或零食凑合
　　我们很清楚这样的生活规律对自己都不好
　　更别说要个孩子了
　这时，进来一个看似年龄差不多，似乎比我大一点的女孩
　　她问我，你做人流吗
　　我说我做清宫
　　她说哦，你做了吗，疼吗
　　我说还没有，你呢？
　　她说她也是第一次做
　　医生让她去厕所把一粒药塞进肛门里，然后再来手术室
　　估计我是清宫的，所以没有塞这个药
　　这时，那个放环的大姐已经出来了
　　看的出她脸上痛苦的表情
　　当时我想以后我不放环，太疼了
　　关于这样的疼痛，我一辈子都不愿意再受
　　论到我了，我是今天的第二个
　　但是做手术的第一个
　　医生要我把裤子，内裤脱了，穿上他们发的白色衣服进了手术间
　　然后，躺下，双腿叉开。。。。。。
　　写到这，我的心揪了一下，甚至此刻还能感觉到当时的气氛
　　毕竟，那就是几天前发生的一幕幕啊
　　两个医生同时进行
　　一个医生，就是那个态度不算好的开始用，估计是碘酒吧，呵呵，我也不知道是什么，总之是药棉，开始擦洗外阴
　　大腿内侧也要擦。就是感觉凉凉的，只是在她用力沾擦阴道口的时候，有一点点疼。我身体缩了一下。医生说，呦，我这才给你擦，你就动啊
　　这时，我抬头看了看
　　只发现都是黄色的液体
　　医生说，你抬头看看
　　我便抬头看看
　　医生说，能看到吗
　　我说，看不到
　　医生说，看不到不就得了，还抬什么头啊，你越抬头，就会越紧张，越疼
　　我分不清她是开玩笑安慰我，还是在嘲笑我
　　然后感觉她在我下身铺了块布，估计那块布上有个小洞，刚好是阴道位置那里。
　　然后，感觉一个东西进入了我的体内，我还是忍不住叫了一声
　　医生说你别紧张，这才准备给你清洗阴道，还没开始做呢
　　我真不知道下一步还有什么等待着我
　　那个东东进入我体内的感觉就和做妇科检查时一样
　　很硬，很涩，有些疼
　　另外一个医生对我说，别紧张，深呼吸
　　我一边深呼吸，一边还是发出声音
　　我甚至努力让自己放松，不要紧张
　　甚至把那个东西当做LG进入我体内的感觉。能让自己不紧张，不要觉得疼。呵呵，别笑话我当时的想法啊
　　可是，怎么想，也不像啊
　　然后感觉那个东东开始在我体内动
　　是医生用它插进我体内给我清洗阴道
　　我有疼的感觉，现在想想，当时更多的是紧张造成的
　　医生说，你又不是做人工流产，你都做过药流了，又不是生瓜蛋子，有那么疼吗
　　我的理解是，因为做过药流，宫口已经张开了，而现在也没有长好，所以疼痛会比宫口没有打开的少点
　　另外那个医生开始在我左胳膊上注射
　　可是发现根本找不到血管，于是她又转向我的右胳膊
　　她是那是麻药，但是直能止痛一分钟
　　还递给我一个氧气罩的东西，那就是所谓的减痛了吧
　　她说闭着嘴，用鼻子吸，深深吸一口后，呼气
　　然后再接着吸，呼，反复
　　我当时已经很紧张了。右边被针扎，痛
　　下面被来回动着清洗，痛
　　心，更加，痛！
　　满身都是汗，衣服湿了，我能感觉出来.
然后我听到像吸尘器吸尘似的声音，在耳边响起
　　小腹开始像痛经一样疼痛，越来越疼
　　直到我叫出声来
　　医生提示我赶紧吸，就是那个麻药吧
　　仍旧能感觉到疼痛，但头已经开始晕了
　　疼，已经叫不出声来了
　　但是思维很清醒，知道自己在做什么
　　还有就是四肢无力了。说话也很吃力
　　很努力才能说出一个字———晕
　　医生说晕是正常的。
　　疼痛继续着，我的身体越来越软
　　我说话的力气近乎没有，但是还是努力挤出几个字问医生“还需要多久”
　　医生说快了快了。我估计吸的过程也就三分钟左右吧
　　但那三分钟对于我来说，却是如此漫长的三分钟
　　医生还不断对我说，腿叉开点
　　你这样老闭腿，我怎么吸啊
　　那种疼痛，比痛经痛，这是实话
　　但是是可以忍受的疼痛，这也是实话
　　记得治疗牙，杀神经的时候，那种疼，我哭了
　　但是这种痛，我喊了，叫了，但不至于让我哭
　　如果再多持续一会，哭不哭就不知道了。呵呵
终于
　　结束了那吸尘器般的声音，疼痛也一点点缓解下来
　　我问医生，清干净了吗
　　医生说，我哪知道啊，你疼动的七扭八歪的，我都不敢更深入的吸了
　　这时，体力也慢慢恢复。有点劲了，至少能说话了，有说话的力气了。
　　其实我真怕吸不干净。如果真不确定吸不吸干净，我宁可此刻再多疼一会，也不愿再有这么一次
　　给我注射的那个医生说
　　你把腿并起来躺会，
　　但是我能感觉往外涌出的血
　　但是我想，反正是在医院，你就涌吧
　　不一会，两个医生都过来了
　　她们同时说，呦，怎么还流那么多血啊
　　我听得出，她们的意思是正常的就不该有血了
　然后，她们同时过来双手，也就是四只手来压我的小腹
　　我也能感觉到，有血往外流
　　医生用卫生纸擦我阴道口流出的血，直到流量不再多时才停止
　　又过了几分钟，她们让我从手术台下来到外面的床上躺会
　　我被医生搀扶到床上，我立刻倒下
　　有洁癖的我，此刻已经顾不得感觉床干净不干净了
　　但医院的，应该都消毒了吧
　　二十分钟后，医生问我，感觉怎么样
　　我说做药流后一个小时后，我大量出血
　　我怕这次也会
　　医生说那就在这里多躺一个小时吧
　　没多久，我感觉PP下面热乎乎的
　　我知道，一定又流血了
当时确实有流血的感觉
　　我告诉了医生
　　医生让我起身要看我血流量
　　我起来后发现床单上又留下了我的血迹。。。
　　但是卫生巾上血并不多
　　医生说没有关系，是因为我的体位原因，让我起来走走，坐坐，看看流血情况
　　坐起来等待结果
　　继我之后的是一位45岁的，是叫大姐还是阿姨呢
　　呵呵
　　她是来取环的
　　时间不长，出来的她脸上仍然是痛苦的表情
　　想起我之前那位上环和这位取环的痛苦表情
　　我坚定了自己不上环的信心
　　其实到此刻，我都不知道为什么要上环
　　呵呵，真的不是很清楚
我也没有打消炎针哦给我开的消炎药，只够吃两天的
　　　我也不知道是不是应该继续再吃点药
　　郁闷。。。
　　当时选择药流的两个原因是，一医生说药流伤害小
　　二是因为无痛的医生说一周后才能做，因为这周的手术都排满了
　　我有不想换另外的医院
　　因为之前所有的检查都是在这里做的
　　比较正规
　　我不知道怎么形容当时的心情
　　医生说让我把流出的东西流到给的那个小盆子里
　　但是我刚把裤裤脱掉，还没有完全蹲下去的时候，宝宝已经掉出来了
　　甚至掉出来之后，一时间，我都不知道他是不是医生说的那个胎囊
　　直到好姐妹拿给医生确认之后，我才开始回想他的样子
　　其实，掉到盆子里又能怎么样呢
　　他们还是把他们倒进马桶里冲走
　　记得我那天早上六点左右到医院准备吃第三次药的时候
　　卫生间里已经有十来个盆子了。都是前一天的妈妈们掉出来的
　　然后清洁工还是把他们倒进马桶，冲走
　　然后把盆子洗干净，消毒，然后给我们继续用
　　这就是医院
　再接下来就是开始提过的那个和我年龄相仿的JM
　　她做的人工流产。
　　出来后，显得很虚弱
　　缓了缓后她问我，你现在疼吗
　　我说不怎么疼了，你呢
　　她说她还有点疼。但是没有出血，一滴都没有
　　我说我做的是清宫，和她不太一样
　　她问我为什么做清宫，我说药流不干净，只好清宫
　　她哎呀了一声，然后对我说。妹妹啊，（的确她看起来比我大)
　　她说我在医院工作，对这个再了解不过。医生总是告诉你药流伤害小，成功率是95%。可我在医院见过的，十个里有八个都做不干净，到都来需要清宫，这样是双重伤害
　　她的话，如同当头一棒
　　我当时就在想，为什么不早点认识她呢
　　看那些网上的东西，哎。。。
　　我问她，你多大了。
　　她说我20岁。我晕
　　一直以为她比我大呢
　　我说，我比你大5岁呢
　　她说，那你怎么不生下来啊
　　我这也是第一胎。哎，我去年刚结婚。现在还不想要孩子
　　诧异中。。。
　　她问医生，我怎么不流血呢
　　医生看了看我说
　　你们两个人真有意思，流血的，着急，问
　　不流血的，也着急，也问
　　呵呵
　　如果我们懂，还来医院找你们干嘛啊。当时我心理想
　　医生说不流血没有问题，回去看看
　　14内有什么不舒服立刻来医院找我
　　我问医生那我能走了吗
　　医生说你再等会吧，你不是怕大量出血吗
　　　　对于我们这样急于流产的人来说
　　钱，不是问题，可这样药流，再清工，耽误时间，又受罪
　　当然，做流产的人中，不是每个人都不考虑钱的问题
　　下面说的就是一个了
　　一个很清纯的MM
　　白色的T血，牛仔裤
　　斜挎蓝绿色小包包
　　一看就知道是大学生MM
　　她一进来就问医生最便宜的流产方式是多少钱
　　医生说一般的300左右
　　她又问无痛的呢医生说900左右
　　还没等她问，医生就说有减痛的，450左右
　　因为我做的是减痛清宫，所以我的才266。5元
　　她说等等
　　然后立刻冲出去，我猜想和男朋友商量去了
　　对于他们来说，钱，确实很重要
　　不一会，回来了
　　对医生说要选择减痛的
　　一切都呆呆傻傻的样子，很可爱，可又。。。哎
　　女孩挺瘦的，我真担心她坚持不下来
　　转念一想，或许人家比我有经验。呵呵
　　没多久，她就出来了
　　我听得出医生在里面对她说，不要乱动，不要乱动。。。
　　好了好了，出来了
　　我想，怎么那么快啊
　　呵呵，早知道这样，当初直接选择这个多好啊
　　其实本来就打算做无痛人流
　　只是一是医生说这个药流伤害小，成功率瞒高
　　二是因为无痛人流要安排在一个星期之后，所以没有选择
　　等那个女孩晃晃悠悠的出来倒在床上
　　我问医生，我刚才排出来的残留多吗
　　医生说多，挺多的
　　问完后我后悔了
　　其实问也白问，就算不多，她们也要说多啊
　　如果说不多，我们肯定得造反了，不多干嘛要清宫啊
　　11点左右，我对医生说，我排血量比较少了
　　我可以回家了吧
　　医生说可以，然后给我在病历上写东西
　　她告诉我10天后如果有血，就来医院
　　我问她，如果两三天后就没有血了，是正常吗
　　她没有正面回答我，而是态度非常不好的对我说
　　我都说了10天后还有血来找我，你说三两天没有血是不是正常啊
　　怎么那么费劲啊
　　他妈的，老子又不是没有给你钱我心理暗暗骂道
回到了家里
　　觉得身体很虚，腰很疼。
　　LG给我冲了杯红糖水
　　好姐妹又来给我做了个鸡汤，几个小菜
　　吃完饭后半小时，我吃了医生开的药
　　据说必须时，是防止感染

　　两点多左右
　　我开始看电视，想用电视催眠我能睡会
　　但怎么也睡不着
　　怕出血量大，所以一阵阵跑去卫生间看看自己的流血量
　　还好，护垫就能对付，越来越少
　　我不知道其他JM有没有同感
　　那种伏罪感，在做药流或人流的时候并不是太强烈
　　因为那个时候一心想赶紧把这个问题解决
　　而事后，才是最难受，最痛的。
　　药流成功率
　　今天想写的是关于药流成功率问题（以下是个人见解，仅供参考)
　　医生会告诉你，药流的成功率为90%--95%而且伤害小
　　在这样的语言环境下，第一，作为患者的我们首先考虑的就是那个“伤害小”的诱惑
　　是人，都怕受伤。谁不想有个好的身体。特别是女人。除了要保证一个正常人的体制。女人的问题似乎比男人问题更多一点。先不说破处后会伴而来之的妇科病问题。出现这样的中奖意外，除了怕痛外，女人更关心的是自己的子宫。是否有个健康的子宫环境，能善待下个健康的宝宝呢。所以在医生那“伤害小”话素下，我们就动摇了。
　　第二，医生说的那95%的成功率。作为我们这样已经决定不要留下这个宝宝的JM来说。心情是复杂的。或者说，宝宝来的不是时候的时候，他们对于我们来说就是个意外。这个意外我们常感觉这是一种“中奖”。对于我和LG的这次，也就这样一次没有注意，就一次。就中奖了。中了头奖。
　　所以在这个自认为中奖的前提下，我们都感觉幸运？还是不幸呢？所以对95%的成功率所报的感情就不一样了。都认为自己没有那么“幸运”，或说“倒霉”，再次成为那5%中的一员。
　　而又是有一种“赶紧拿掉他”的焦急心态。感觉能早一天，绝不晚一个小时的心态。就匆匆选择了药流。
　　当然，以上我相信是一部分JM选择药流的原因。而有些JM选择药流或许也有一定的经济原因或其他原因。
　　那么，我现在想说的是，其实药流对于我们每个个体来说，其实成功率是50%。真的是50%。因为对于我们来说，也只有这两种情况。一是完全流产。二是不完全流产，需要做清宫。
　　其实如果当时自己不是那么焦急心切，能冷静的考虑到自己做这个药流只有50%的成功率的话，我是坚决不会选择药流的。真的。
　　在这里，我并不是想劝所有的JM出了问题后，不要选择药流。而是想让你们冷静，认真思考一下，你们是否能接受50%，这个成功率的事实！！！
　　每次来看回帖的时候
　　带给我的感动，真的不只一点点
　　看着看着，鼻子很酸很酸真的
　　怎么说呢我98年接触的网络但是不迷恋这个东西
　　直到工作了不得不天天对着它因为我是从事网络的
　　曾经，大概是上大学的时候吧，妈妈对网络有所了解
　　看我上网的时候，总是会说些，不要迷恋，不要相信网络诸如此类的话
　　我明白她是被社会上那些报道“网恋”啊，悲剧啊什么吓的
　　所以，我一直很理智的对待网络
　　直到因为工作缘故认识了现在的LG。我似乎不是那么，理智了
　　不可否认我是通过网络认识LG的，只是当时是因为工作缘故认识的
　　而不是什么聊天之类的
　　而今天，又看到网络上那么多朋友，JM对我的关注和关心
　　我真的肯定网络中的真情所在
　　这种感情，不分年龄，不分性别，不分地域，是那种毫无利益关系
　　最最淳朴爱，质朴的感情，
　　真的，真的，真的再次感谢所有关心我的朋友们
　　关于不小心怀孕这件事。我觉得责任是双方的
　　我没有怪LG。也或许是我们得到了双方家庭的肯定，准备结婚的缘故
　　所以在避孕这个问题上就掉以轻心了
　　其实，即使我们现在已经结婚，这个孩子我也是不能要的
　　第一因为我们还没有做好要孩子的心灵和物质准备。虽然我们两个人的收入都不少。但是养一个孩子确实不是一件容易的事情
　　第二我们两个都是长期从事网络工作。我觉得这个孩子不会太健康
　　准备要孩子前半年，我们会适当调整自己的身体状况，并且会有所注意的，特别是要尽少对着电脑
　　不过，还是很感谢大家

103楼的JM其实不用想得太可怕的,就像99楼JM说的:做妈妈原来是件很幸福的事，看着宝宝在肚子里一天天长大，开始胎动，听胎心，会让你有前所未有的成就感的哦。
我写这贴子主要是让JM们平时就要时刻想到要好好地爱自己...
我看到有很多JM凌晨还没休息,不知道是工作原因还是什么。。。我要提醒JM们的是睡眠对女人来说是很重要的,美丽的青春容颜还是要靠自己保养的。。。
感激与祝福的话我就不多说了
　　下面
　　想说说今天的话题　　中国性教育
　　其实楼上的一位ＭＭ也说过
　　为什么出现这么多悲剧，我觉得还是由于我们中国的性教育方面没有落后
　　不是为自己的行为找借口
　　简单说，当我第一次做妇科检查的时候，真的不知道自己该坐在哪里
　　腿怎么放上去
　　第一次做完流产之后才知道这样对子宫的伤害是什么样的
　　还有很多病友的不同情况，不同问题
　　那一刻，我才觉得自己才开始了解什么是女人
　　为什么我要如此细节的把经历写出来
　　让很多朋友，ＪＭ看的一时冷汗，身临其境
　　这就是我的要的效果
　　让你们感觉到残忍，感觉到痛楚
　　这样才能深刻的引以为戒
　　曾经对＂流产＂这个问题早有耳闻
　　她们只会随口说句痛，不会更深入的提级这个问题
　　而对于我们没有做过流产的人来说，知道也无非是痛，对身体不好
　　知道多点的，就无非是对子宫不好了．
　　每个女人都有子宫
　　可是在没有做流产或生育的时候，请问，你们对自己的子宫了解有多少呢
　　如果，如果我们国家对性教育能重视一些
　　如果，如果我们国家对这样惨痛的经历多做些详细报道
　　如果，如果我们国家的父母在受这样的教育后，能坦然的做孩子的第一任性知识教育第一任老师
　　如果．．．
　　试问，这样的悲剧是不是可以减少点呢？
　　我不知道国家是如何规划这一方面的
　　是想继续这样的教学状态从而为振兴，繁荣我国的妇产事业呢
　　还是该用我们这样一个个惨痛，血的教训给予警钟呢
　　我无权要求什么
　　我也不该在此谈论国事
　　可是，这仅仅是国事吗
　　要知道，我们每个人都是当时人，都是性教育不健全的牺牲品
　　虽说自学考试世界上３１个国家，但是这样的自学，似乎太牵强
　　而这样牵强的自学，又为我们创造了怎样的条件呢
　　若干年后，我想我会为人妻，为人母
　　在我的宝宝懵懂时，我会将这个帖子拿给他看
　　希望自己成为他生命中的第一任性教育老师
亲爱的JM们,你现在有这种强烈的想法,那就对了,说明我的这篇文章没有白发表!
我现在想告诉大家的是如果还不想要BB就做好充分的避孕工作,那才是最重要的!免得中奖了,到决择两难的境地,像作者那样受伤害的就是自己,那就不好了...
　　其实转载这个帖子前，我就早有心理准备
　　在这个言论自由的社会,特别是网络上
　　想把这样的经历,这样的帖子写出来
需要一定的耐力和心理承受能力
　　像楼上及楼上上上上....这样义愤填膺的来说出她们心中的看法
她们说得很对
　　但是如果有朋友,有JM对我说,不要在意别人说什么,不要拿别人的缺点来惩罚自己诸如此类的话，那么亲爱的朋友,是你错了
　　你想过他要面对比我们更大的压力和心理负担吗
　　由此看出，她们都是好人.是个比我们更加珍惜生命的好人!
等我有宝宝的时候,一定认你做网络干妈!

　　今天想说的论题是
　　怀孕，流产，家人
　　怀孕已婚，未婚
　　流产已婚，未婚药物人工减痛无痛自然
　　家人保守，开放
　　在我的印象中
　　也无非这几种情况了
　　下面，我就想说说这个过程中，作者与家人碰撞的经历
　　当第一天知道自己已经怀孕时，就是害怕，害怕家人知道。特别是妈妈
　　因为长大的女孩子，或者应该说是女人，和妈妈会更为亲近一些
　　第一想法是不能让妈妈知道。第二反映是“要不要告诉妈妈”。第三决定是坚决保密。
　　前几个月，LG和我一起回我家。在家里住了一个多月。
　　当然，在我家一百多平米，三室一厅的房子里
　　我和妈妈睡爸妈的卧室
　　LG睡我的卧室
　　爸爸在客厅看电视很晚才睡，然后一早悄悄去上班了
　　爸爸妈妈刚开始知道准备和LG住一起时，是坚决反对的
　　对于爸爸妈妈这样保守的人来说，这样是不可以的
　　特别是在我家乡那个城市。没有北京，上海，广州这样开放
　　别说一对情侣住一起。就是不认识的异性合租都是没有的
　　但是爸爸妈妈都是经常往外跑的人。社会圈子也比较宽
　　久而久之他们对这样的异性合租开始慢慢接受
　　但是对于他们自己女儿这样和男朋友住一起，还是坚决的反对
　　后来我和妈妈长谈了一次
　　我告诉妈妈我坚定的态度，和对LG的认可。也坚定他是我这辈子要嫁的人
　　我想和这个男人生活在一起，互相关爱，并且可以看看我们两个人适合不适合永远在一起
　　再者，近两个月LG在我家的种种表现，得到了家人和亲戚的一致认可
　　妈妈觉得他人品好，本质好，很真诚，不会虚伪。说真的，LG真的是一个不懂得什么是虚伪的人
　　所以更多时候，他傻的可爱，也可笑，有时候有点可悲
　　我想，傻人有傻福，也没有人忍心伤害这样一个真诚的他
　　在我的坚持下，妈妈做出让步。她一再提醒我要把握住自己
　　我明白她是要我不要和LG。。。妈妈说，一个男人一旦得到一个女人，就不会再像以前那么爱她，珍惜她了
　　妈妈说的不无道理。但是，我相信若干个男人做了这样的负心汉，但是还有N多好男人
　　LG就是好男人中的一个。当LG拥有我之后，不旦没有少爱我一点，反而更爱我，对我更好了
　　由于我们工作量和压力都比较大，所以ML的次数其实是比较少的
　　但是在我们准备回BJ的前一天晚上，妈妈找LG单独聊了一次
　　妈妈给LG讲她亲眼见过一个女孩因为宫外孕而丧命的一幕
　　并且警告LG，如果我有什么事，妈妈绝对不会放过LG
　　其实到现在，或许妈妈怀疑过，但是她宁愿相信她的宝贝女儿我，还是没有被LG拥有
　　从小到大，我是个没有秘密的人。特别是对于妈妈，我什么事都说
　　可是，可是偏偏这次，我不能说。也只有这次，我欺骗，瞒着妈妈
　　当知道自己怀孕时，其实那一刻最想告诉的就是妈妈
　　但是我不能啊，我怕妈妈冲过来杀了我
　　当准备做流产时，想告诉妈妈，但怕她担心，怕她气出个好歹
　　当做药流手术时，大出血时，好希望那一刻陪在身边的是妈妈
　　当做完手术在家休养时，好希望妈妈给我做我最爱吃的饭
　　可是。。。
　　我直能在做完手术很虚弱的时候，谎称大姨妈来了，肚子疼
　　只能在去医院的时候，不接妈妈的电话，或关机
　　我别无选择，真的
　　妈妈在更年期，心情状态本不是很好
　　在我刚说出身体不太舒服，准备休息几天，不去上班的时候
　　她就说，你的身体不太好，还是早点结婚吧。生个小孩。否则恢复都是问题
　　我从侧面说，妈妈，要不我们先领个结婚证吧。即使有孩子，也能生下来
　　对于这个问题，妈妈是坚决反对
　　因为在我的家乡，在爸爸妈妈所属的那一片，爸爸妈妈都是有头有脸的人物
　　如果没有什么仪式，仅有一张结婚证，就突然冒出个孩子
　　妈妈会觉得自己脸没处搁，觉得是件很丢人的事情
　　她催我说，要不今年就把结婚办了吧（本来预计是每年)
　　妈妈说，趁她现在身体还好，能帮我带带孩子
　　我的身体素质不是太好。怕再晚点生，恢复不好
　　我探妈妈的口气，领了结婚证，生个孩子，不也一样嘛
　　妈妈坚决反对，口气也生硬起来。我不敢再说什么
　　挂了电话后
　　妈妈给我发短信
　　说了很多，具体的我记的不是很清楚了
　　但是当时我看完，哭了，哭得很伤心
　　大体的是讲我们的家庭因素和社会地位
　　如果我没有举行仪式就有了孩子
　　这样他们会很没面子
　　妈妈说，如果我有什么事，就是把她往绝路上逼
　　看到这，我实在无力再说什么了
　　只能把牙打碎了往肚子里咽
　　刚做完手术的那几天，只要接到妈妈电话
　　放下电话，心理就酸酸的
　　总想哭，总觉得委屈
　　特别是休养这段时间
　　无论LG怎么无微不至
　　但是总觉得他笨手笨脚
　　虽然他已经很努力对我好
　　我的每一条内裤，更多是沾满血的内裤都是LG给我洗的
　　他坚持每天让我换三条内裤（怕感染)
　　把饭菜端我手里
　　总之，除了上WC，我基本没有下过床
　　总之，一个男人该做，不该做的，他都做了
　　先不说做的满意不满意，好不好。但是他已经把每一丝的爱和关心都给我了
　　即使这样，我还是总发脾气
　　一是因为心情不是很好
　　二是因为以前妈妈太懂自己，对自己太好
　　突然换个人，就越发觉得，母爱的伟大。伟大于她无私的付出。更主要，她懂得你需要什么，需要什么样的爱
　　总之，这个过程是矛盾的
　　好几次在觉得LG做的很多，给我的很多爱，不是我想要的那种时
　　就会莫名其妙的大哭，大叫，大嚷
　　还会打电话给妈妈
　　妈妈只是以为我们吵架了
　　还一直说我任性，我只能哭着说，你不知道，你不知道，你什么都不知道
　　我还能说什么呢
　　呵呵
　　觉得很无奈
　　总结一下，这个时候很想家，想妈妈。只是不能说，不能做
　　矛盾着矛盾
　　甚至想，如果我有个女儿，她出现这样无奈的状况
　　我一定不会责骂她过多。要守在她身边陪她度过难关
　　想到这时，赶紧，拼命的摇头
　　什么思想
　　难道还让自己的女儿受这份罪吗
　　荒谬！！！
　　其实，只是想要一份理解
　　可是，这确实是不能原谅的
　　妈妈警告过我，只是我没有听她的话
　　所以我活该！！！
　　其实我知道很多JM都遇到我现在的矛盾
　　其实很想让妈妈知道，想在她那里得到一份关怀和安慰
　　可是，却不能
　　我们只能忍着，瞒着，装做什么都没有发生过。。。
－－－－－－－－－－－下面是原贴的一些回复，摘录，也代表了一些意见，无法一一标明原作者，可往原帖阅。
很是耐心的看完你的帖子，现在真是有太多的无奈，谁不想要自己的第一个宝宝呀
晕了 好想看啊 我虽然是孩子的妈妈了 但没做过流产 生孩子的时候是顺产 已经觉的是世界末日了。。没想到流产也这么。。。
我以前陪个朋友去做过药流的 感觉没这么痛苦啊 疼了一会 拿着盆子给医生看了 就回家了 我还给她买了煎饺
那个时候真的没有经验啊 知道也给她煮汤喝了
后来她跟我一起回了我家 她不敢告诉妈妈 我也不敢告诉我妈妈
等过了2天 她就去上班了 晕晕 现在想起来还觉的太。。。
我也做过，知道心里的滋味，，我做的是无痛人流，只有40来天，，记得我跟我老公说怀孕的时候，，他居然高兴多于忧愁，理由简单--他以前一直以为我们当中有谁有不育（在一起两年也没有怀孕过)当时只是觉得痛，，做的时候打了麻药，，做完我都不知道，，只记得医生叫我起来，说已经好了，，，我站不起来。。不知道为什么，，现在想应该是我第一次用麻药，，所有反应大些，，我在病房躺了两个来小时就走了，，
我没有伤心，，只觉得无奈，，毕竟只有40来天的生命，，
楼主，还没有完哦！关注！你这个样子肯定还是要清宫的！会流血不止的，我以前有个姐妹也是这样，回家后过了1天，从第二天开始总是有象鸡蛋一样的血块掉出来，她吓死了，打电话给我，我看了也吓坏了！好多好多血哦！卫生巾根本不顶用的！咳！女人呀！
我是没有药流过，不过前面怀了个宝宝后来没有胚芽做了人流，太疼了，我现在记忆犹新，反正比我今年生宝宝（剖腹产)还要疼！那个时候我还是去我哥哥的医院找了认识的医生做的，本来要那个宝宝的，可惜无缘，在做的前一天和老公也是哭得淅沥哗啦的，第二天眼睛肿肿的，爸爸妈妈阿姨老公哥哥嫂子都配着我，因为医生说为了下次很好的怀孕不要做无痛，所以我就是这样刮宫的，明明那个时候11月份了，我还是满头大汉，做完路都不会走，后来还是哥哥拿着医院的推车来推我走的呢！不过在那里看到好多年轻的妹妹，有的居然是一个人来的，他们好勇敢，做女人真苦呀！一定要爱惜自己才行，要不这个苦都是女人承担的！
不过今年老天还是赐给了我这个可爱的儿子！
关注楼主的帖子！加油写完！
其实感觉还是要爱惜自己的身体啊。为什么不用避孕措施呢？这样就可以少遭罪了。或许现在像我这样把贞节看得比生命还重要的女孩子不多了吧。反正我男朋友总是时不时地撺掇我要和我那个，但我每次都拒绝。我和他说，除非我们结婚，不然我绝对不会随随便便的把第一次就给他。他听了以后哈哈大笑，说现在哪还有像我这样的女孩阿。但是尽管这样，每一次我们俩亲热地时候，到了高潮，我都能感觉到他在强迫自己忍耐，这点真的让我很感动，他很尊重我。说实话，正常的生理反应谁都有，我也是在忍耐呢。
但无论怎样，女人还是要爱惜自己，老流产的话，先不说对以后怀孕会造成影响，那每次做人流的时候不是遭罪么。
楼主，胆子太大了！你一定要去刮宫，不刮宫容易输卵管堵塞！我嫂子就是药流后导致不孕了，还有子宫肌瘤！我还有一个朋友作了药流以后，婚后想要孩子，结果习惯性流产，想不想生是一回事，能不能又是另外一回事了！楼主要多去做做检查，还有奉劝怀了孕要去做掉的女同胞们，千万别为了心痛那点小钱，去做药流，药流一般都留不干净，而且后患无穷！
千万不要听医生那些所谓的成功率95%，但是那5%伤害了多少家庭！你们以为你们为了男友或者家庭省出了点钱，又受了苦！你错了，你那是不爱惜自己，从你不打算要孩子可是怀孕了，你就是不爱惜你自己了，别指望用这点让他内疚！所以你还想在更大的伤害自己吗？在你做流产的时候，第一点你就是应该想到，你以后还是要生孩子的？所以不只是打掉而已,保护好自己吧！为你以后的孩子！
其实根本没有什么95%的成功率
80%最多了.而且一般第一次流产才建议药流的!
姐妹们要注意了,还是要正确的选择好方式.
一般还是刮宫的方式安全!
不管无痛还是清宫都是一样的手段.只是一个有打麻醉而已!
无痛确实要好。
产后还是需要补充一些营养的。但也不需要太刻意了。
不要喝冷饮，辛辣等刺激的。好好休息才是关键！
我是妇产科的护士
呵呵
"想想，我的宝宝刚落地就是掉进了马桶里，有点遗憾和自责。哎。。。。。。
对于楼主的这句话,我是身有同感啊,药流,人流,痛和无痛的,我都经历过,最可怕的就是药流了,和楼主的一样,流血太多,后来连卫生巾都不管用了,用的是成人纸尿裤,最可恨的是,药流失败,一个星期后又做了人流,真是惨啊,想到做手术的那张床,我现在还腿软啊!......
劝各位还没有结婚的ＪＭＳ，一定要做好防护防止意外怀孕；结了婚的ＪＭＳ发现了怀孕，不是万不得已不要做流产．我今年１０月份怀孕快７个月时早产了，因为之前我就一直有先兆流产的迹象，在医院保了２个月的胎，孩子出生后又抢救了一周，但最终没能留住这个小生命．刚开始时，我都觉得自己活不下去了，一个小生命，你能感觉到她的胎动，并生下了她，最终她却还是离你而去．我觉得这是上天对我的惩罚，我四年前，也是觉得还没准备好要孩子，所以和ＬＧ商量后，第一个孩子做了人工流产，现在想想，这就是当年无知和不尊重生命对我的惩罚．
其实，胚胎在第四天就能感受光和热了，她就已经是一个小生命了，这就是为什么好多国家都不允许堕胎的原因吧！
楼主说的很对啊，的确是非常的可怕，不过我一直没有勇气写出来，我有个朋友已经流过四次了，还好，现在也有了一个健康的宝宝，
从我和未来老公同居的第一天开始，我就和妈妈说了
然后我妈妈就教育过我 不能吃避孕药 紧急避孕药
吃这些的害处就不用我说了
还有不能抱侥幸心理
最好的办法就是 男人戴TT
我听妈妈的话
所以 我和老公同居4年 到目前
还没有中奖
我要把我的第一次 留给我第一个宝宝
女人要学会保护自己
深有感受。不想多说！
我都看到了我宝宝的小手小脚小DD，是个男宝宝。以至于过后一闭眼就会想到他那个模样。。很对不起他！

虽然我现在已经有了一个可爱的女儿，每次陪女儿玩的时候突然会想到那个男宝宝，真的很对不起他！
真可怜哦,流了这么多的血.其实还是无痛人流省事一点啦
很少回帖的，但看了LZ的经历，作为一个过来人，作为一个女人，我很想天下的MM少受些伤害。
我也做过人流。女人一定要学会保护自己。安全期不是可靠的，孩子在我旅游的时候到来了，我们也就欣然接受，但也许基础不好，60多天B超，未见胎心，验血纤维蛋白原很高，必须住院流产，身体的疼痛是可以忍受的，但我们还会面对精神的折磨以及手术对今后的伤害。
同病房还有3个MM。
一个和LZ情况一样，更不幸的是她已5个多月才发现，（她说经期一直不规律，所以不注意保护，也没想会有孩子。)
一个大概只有十几岁，身份证都没有，不敢和家里讲，是姑姑托人住进来的，也是5个多月了。
再一个7月刚做完，10月又有了。
可怜的女人们啊，我们多么不会保护自己。
流产做完后，在妈妈和老公的照料下，身体渐渐恢复，但这只是表象，更大的磨难在后面。
流产后忽然非常想生一个孩子了，于是积极的准备，（手术后要至少6个月呀)，一年后，宝宝开始萌芽，由于有过一个，流产的阴影时时伴随着我，像是强迫症，我常常要拿试纸来验证孩子的存在，直到我能感觉到他顽皮地躁动。享受了两个月，灾难出现了，刚7个月的我开始出血，胎盘低位，随后2个月的保胎是在医院和家的床上度过的，泪水和恐惧重新围绕着我，担心孩子会有缺陷，担心不得不早产，更担心会听不到他醉人的哭声。
本以为自己是最不幸的人，住院的20天，我才知道仅仅是一个而已。同病房依然还有3个JM，而我是其中最幸运的。
我们四人都有流产的经历，也都在保胎。我的胎盘低位医生说有可能是流产造成子宫内有炎症的原因。而另外两个是由于流产造成不孕症，做试管婴儿后，（三胞胎和龙凤胎)由于负担过重造成妊高症和提前破水，另一个JJ也因流产造成过宫外孕，好在这次只是待产。
我是不幸的，但也是幸运的，我卧床2月，以双腿肌肉松弛为代价，足月生下了健康聪明的儿子，（前述双胞胎的儿子患先天性心脏病)已经5岁了，唯一的缺点就是太淘气，以致我都怕见他的幼儿园老师。
如今噩梦已经结束了，连对以往痛苦的回忆也日渐依稀，没想到，看了LZ的帖子，写下自身的经历，眼眶会依旧湿润。
我所见的、所讲的、所经历的毕竟是少数情况，我只是想告诉大家他可能发生。写下来，以为鉴，希望青春年少的MM们一定要学会保护自己，疼爱自己，让我们的故事不再重演。
楼主真的写的很深刻,一时的愉悦带给日后这么多的创伤,还真的蛮不值得,我有个很好的朋友意外有了宝宝,她决定生下来的,我还真庆幸她是这样的决定,看楼主糟这么多罪,就觉得真不公平,男人在这个过程里很开心但是不要有这样的罪受,以后对自己好点吧,祝你幸福.
对于准备怀孕的我来说，流产、堕胎，这些恐怖的字眼，对于女人的伤害太大，楼主的血史每位女孩子都应该看看，爱惜自己吧！
真难过，触到了我的伤处，真的很痛苦，我可没有这么注意这么多，我什么都做了，唉，会不会有后遗症呢！
我看帖基本不回的，但是这次真的被震撼了，我和LG已经领证了，但是还没打算要孩子，我们一直避孕，只是偶尔也会忍不住体外射精，尽管这样，对于怀孕我还是抱着侥幸。看了贴子后，我发誓以后再不干侥幸的事了
做女人真的很辛苦的.特别在这方面,有时想好好享受,却又不敢.
千万别抱任何侥幸心理啊,万一中标了,吃苦头的还是自己啊.
可能有些男人不喜欢带套啊什么的,但老公思想工作一定要做好.
其实带环对女人来说又是没有好处,所以我老公也不强迫我去带环,我身边好些朋友也劝我别去上环,我也暂时决定不去上环.还好老公对于带套没有什么意见.而且不去算什么安全期不安全期的,不抱侥幸心理.
女人,还是爱惜自己一点吧.
看了楼主的遭遇，在深表同情的同时我也倍感庆幸。我今年6月份做的剖腹产，在我宝宝4个月的时候我就给她断奶，然后自己回来上班了，结果宝宝5个半月的时候我觉得自己又不对劲了，天天恶心，还超爱吃东西，胃口超级好，跟去年刚怀我女儿的时候一样，就自己买了试纸一验有了，心有不甘就去做B超，那时还太小验不出来，医生就建议我再测三天的试纸看看，结果都呈阳性，过了一星期左右再去做B超真的是有了。接下来就是我老公，妈妈，阿姨他们又是担心又是联系医生的，最后在医生的建议下决定药流，因为剖腹产不到半年又手术对子宫不好。
先是在家吃了两天的药，早上九点一粒，晚上九点两粒，第三天回医院在医生指导下吃药，在医院躺了一个小时，感觉像月经的东西来了，医生就叫我可以回家了，等7-10天再回来检查，当时我真的一点异样的感觉都没有，跟我一起做药流的一个女孩子痛得脸都白了，而我还是照样跟平时没什么两样，就是恶心，一出医院就吐了，也是黄黄的水一样的东西，因为早上也要空腹的，回去问医生，又给我加了一颗药。回到家没多久就掉出一点白色的东西，再过半小时左右又掉出好大一块红红的跟鸡蛋大小的，自己想想应该就是了，到第二天又掉出一块，反正在家休息的三天也一直有血块掉出来。因为工作太忙，我又在家休息了一星期了（我从在家吃药开始就请了假)，所以在第四天就回来上班了，上班后两天就没再流血了，联系了医生昨天去医院做了B超，说基本已经干净了，应该不需要清宫了，不过明天还要去医院把B超的检验单拿给主治医生看才能下定论，但从吃药后到现在有一个多星期了，我一直都没有任何不良反应，就好像自己根本没做药流一样，所以看了楼主的帖子真的觉得自己幸运多了，也希望JM们看了后一定要重视，做好安全措失。我女儿也是我们意外之下有的，我05年才大学毕业的，从没想过这么早就结婚的，结果我一直持侥幸心理，一不小心就怀上了，没办法，因为是第一个宝宝，又怕跟人家说的流掉后就会不孕了，只好选择生下来，所以仓促之下，在我怀孕四个多月的时候（也就是去年农历十二月份)就结婚了，我同学都好诧异，才工作两年就结婚生孩子了，不过现在看我宝宝那么可爱什么都无所谓了，宝宝跟我都属猪的，其实做个年轻妈妈也是一件开心的事哦，希望那些现在已经意外怀孕的姐妹们，如果有的选择的话千万别做掉，最好是生下来，即使没有心理准备在你怀孕的几个月你会慢慢体会到，做妈妈原来是件很幸福的事，看着宝宝在肚子里一天天长大，开始胎动，听胎心，会让你有前所未有的成就感的哦。
看了楼主的帖子,我全身都软了,仿佛发生在自己身上一样,做女人真辛苦.只是,在意外怀孕这件事上,我从来都不主张要怪罪男人,我相信每个MM的老公都不希望自己的LP受这样的痛苦,怀孕是两个人的事情.就象前面哪位回帖的朋友说的一样,女人要想别人爱自己,首先要自己爱自己,自己要对自己负责.
看了后，眼睛湿润了，除了身体的疼痛，其实，有过流产或引产经历的姐妹们的内心何尝不也在煎熬呢？因为我们的不小心，我们的不合适，我们的不情愿，那条小生命未成型就去了，看着楼主写的卫生间的那些盆子，就象一座座小坟，吞噬了那些孩子，他们会不会怕，会不会冷，会不会伤心。。。。。。
现在孕期中看这个好像有点会影响情绪，但我还是全看完了。今年6月份的胎停育，因为已经怀了三个半月了（可是B超显示胎宝宝只有两个半月大)，医生建议我先药流再做清宫，原因是我怀孕月份相对较长直接清宫怕刮破子宫壁，家人和我都不懂这些只好一切听从医生的安排了。8月份的时候一个不小心又中奖了，婆家的人坚持要我生下来，怀孕两个半月时有先兆性流产的征兆就打了十天的点滴吃了两个多月的保胎药，真累人啊，现在已经快5个月了，我每天都在祈祷宝宝要平平安安健健康康的到来。好的身体才是革命的本钱，给宝宝一个良好的成长环境也是很重要的。
佩服楼主的勇气..做女人真辛苦啊..
因为怕疼...我做的是超导可视无痛人流..说可以看到.所以比较安全..能清干净..进手术室之前打了吊瓶..躺在手术台上医生在吊瓶里打进去麻醉药..之后没一分钟我就什么都不知道了..等到清醒的时候已经在病房的床上了..LG说我出手术室时一直睁着眼睛看着他..但是从手术室出來到病房的过程我到现在记不起来..完全空白..做完手术之后完全感觉不到疼痛..如果不是流有少量的血我根本都不知道我做过手术了..之后的几天身体也都挺好的...所以我建议JM们还是不要做药流了..这种的虽然贵点..但是最少感觉不到疼痛...
做个这个下来3000块..(因为说有炎症..所以每天要到医院清洗)好贵!!!
所以还是做好保护措施比较好..
本来准备逛逛就睡觉的...偶然进了这个帖子...看到了凌晨三点多终于看完了...有种说不出来的不舒服....虽然我没有怀孕过.但是身边很多姐妹都有过流产的经历，听说会有一块肉掉出来..会很疼..会流血..只是这样粗略的描述已经让我害怕到不行了..看了楼主的经历....更害怕了...决定了！！做好要宝宝的准备前都不和LG …… 让他忍耐去吧~总比我受最好！！
好像还没有写完的样子...继续关注...希望楼主身体早日康复，以后能有个健健康康的宝宝。
我凌晨3点多看到这个帖子,也是想看看就睡,结果看到了天亮!
从小就认为我怎么就不是个男的呢?觉得当男的比女的好很多倍,最起码不用来月经!(本人性别趋向没有问题)
大了之后觉得这想法有点幼稚,虽然也痛经,也很不方便,但最起码漂亮、气质什么的,还挺享受的)...
所以别人问起我以后想要个男宝宝还是女宝宝的时候,我总是犹豫不定(我觉得别人都很明确的,虽然自己控制不了)
但看到LZMM受的这个罪之后,觉得以后还是要个男宝宝好了,从此以后多多赚钱,费钱总比受罪要好吧...
当然不是每个女人都要遭这份罪,完全有感而发...请各位妈妈不要介意...
从内心深出真心的说一句...愿痛经、堕胎、流产...远离世界上的每一位女性!!!愿所有JM都能终生美丽!!!
我是很有耐心的看完了,唉,我也经历过.不过我是很顺利的,第四天的早上醒来.他就俏俏的下来了,一点痛都没有.
楼主这样的贴是一定要顶的，很有警示作用，希望能有更多的姐妹们看到.....ps，感觉药流不太安全，我一个师姐也是药流没做干净后来要清宫的，据她说，清宫的痛苦......死的感觉都有了
其实以前就有陪着好朋友去过那种小医院……不过她们都是吃紧急避孕药过……然后身体反应不太正常……
看了这篇文章，想到很久以前看过一些老时候的电影，中间经常会描写在阴暗的雷雨天，难产的妇女。
那个时候就觉得女人好可怜，要保护好自己。（大概这也是为什么虽然身边很多人在谈恋爱，但自己却迟迟不开始的原因吧，总觉得……危险，痛)
好人会有好报的……
写这篇文章的人在自己忍受着这样的痛苦的时候想到的是提醒更多的少女保护自己，有着这样一颗心的楼主一定会有好报的……
也真的希望，现在成长起来的那批少女，懂得好好的保护自己，哪怕是再这种混乱的社会当中……
偶还没有结婚,也没有过LZ这样的经历.但是我身边有几个好友都有过和LZ一样的经历,真的很心疼你们!我和我男友在一起都很注意,有一个月我的月经竟然没来,把我吓哭了,但是男友却很高兴,终于可以做爸爸了.最后幸好是虚惊一场, 但是那段时间真的是什么想法都有了,害怕如果有了,要用什么方法才能把伤害降到最低,如果做不干净又该怎么办?每天都害怕得想哭,虽然我没有和LZ一样的经历,但是也是受过这种害怕的罪了.唉~~女人就是受罪啊~~!
没有见过你这么笨的女人，既然双方家长都认可你们的婚事，那就要自己的孩子，干嘛要受那个冤枉罪？
一个女人要是第一次流产，尤其是药物流产，流不干净，还要做清宫手术，子宫壁刮的薄薄的，不利于下次的孕育，而且这次对你的身体伤害也很大，不知道怎么说你才好了！这么无知！ 既然不要就采取措施啊，拿着爹妈给的健康身体（不要钱的身体)，胡乱糟蹋。再说对你和他的精神上也有负面的影响的。
记得珍重自家的身体啊！
其实最最痛苦的不是流产时的那种疼，而是一切平静以后的那种长期以来都不能消减的扼杀生产的罪恶感，非常的难受。
真不知说什么好.........唉,现在的,对性都开始反感了.婚姻不稳,但意外怀孕,我知道后泪都下来了.出于对生命的尊重,及对打胎的害怕,和内疚感.以及我的信仰.我坚持生下来了,我的情况令我有难产的大出血的危险.我还是舍出命来,坚持怀下来........最后竟平安生产,当然我相信我的信仰给了我力量,生下一个可可爱的孩子了,无论我多么不开心,我看到她,都会笑.她给了我一种幸福感.活这么大,我第一次感到幸福!
.女人不光是要爱护自己,还要会爱自己,好好避孕.真有了,就担当起来,因为那是一个生命,且是自己的孩子........有了孩子你一定想给他幸福,可是打了胎,他命都没了,他什么都没有了,想想岂不是很痛!
感触很深
我和老公已经认识很久了，以前读书的时候因为不注意，所以一时冲动怀孕了，不得不流产了。第一次是无痛人流，那时也小，也不懂得什么。不过有时候夜里会想起曾经自己的bb有点心痛。
后来结婚了，想怀bb，好不容易怀上了，后来检查50多天才只有几毫米，就是说没有发育了。不得不流掉。我又是听那些医生说药流伤害小，而且我那个还那么小，连照b超都是照了几次才勉强看得见。
吃药第二天肚子就很痛，因为我吃药之前一天就开始轻微出血了，所以提前吃药了。后来第三天在医院吃药，一直都没有感觉。于是医生要开了一片药给我。我就开始腹泻了。当时忘记把那个dd接住了，因为腹泻了好多次。所以最后都不知道流掉没有，但是过了2天就没有出血了。医生叫我验了血，说应该是流掉了。所以就没有清宫了。
现在过去都半年了，由于那次药流把肠胃弄伤了，后来用来几个月时间来调理才好了。面上的豆豆就一直没有好。我从说怀孕了之后面上就一直长豆豆，现在还是，这个刚好了那个又长，满面的疤痕。
唉，我也不知道说什么。现在好像怀孕。当时去检查说有盘腔炎，必须先治好。。。
好后悔啊，第一次怀孕的时候如果就生下来就好了。现在想生个bb都好难。
做女人真惨
我的预产期是2007-12-20日，也就是下个星期了。而我现在已经有一个五岁的儿子了。现在怀的这个，也是这意外。（安全期怀上的，所以说呀，安全期并不安全，没有绝对的。)大学的时候谈了一个男朋友，为了表示对他的爱，在毕业前的几天我们在一起了。而就是这一次经历，让我知道了人流的痛苦，想要告诉你的是，这种痛是没有麻醉的，因为那时小，不懂事，怕父母知道，自己没钱，男友也没钱。所以选的是一间无证的小诊所，这种经历比楼主的要可怕好多好多倍。从药流不干净到清宫，我是从死亡线上爬过来的。最后我跟男友分手了，嫁了现在的老公，虽然在不准备生小孩的时候怀孕了，我最后选择了生。我跟楼主差不多，我一天上网的时间超过12小时。而且是天天如此。有时可能更要多过12小时，不过，值得庆幸的是，儿子非常健康，非常聪明，也十分可爱。对于电脑的辐射，其实现在没有专业的定论，可以避免尽量避免，不可以的话，对BB的影响也是比较小的。现在第二胎已经确定了12。18进行剖宫产了。我想说的是，两个相爱的人，如果不准备要小孩，就不要有侥幸心里,不管是人流药流,对女人的伤害都是非常大的.每个人的体质不同,好多流过的都怀不上.让自己终生遗憾.对于楼主的经历,看过后让我想起了从前,做女人真的好辛苦.也请其它的JM引以为戒!
抱抱先~
虽然没有经历过流产，还是很心惊胆颤的看完LZ的亲历~
我的BABY是刚跟LG结婚2个月后，并且是带状疱疹刚刚痊愈停药几天后就怀上的~跟LZ一样，有顾虑，本身自己不想刚结婚就有负担，也考虑是否该有个充分的物质和精神的准备期，等等理由...准备放弃这个宝宝。
在双方父母的坚持劝说下，最终我和LG留下了宝宝，理由有二：1、已经结婚，并且正值育龄，顺理成章；2、为什么要伤害自己，伤害宝宝。现在看，这是我们至今做的最正确的一个决定。看我的宝宝，现在又健康，又漂亮，他的出生也带给我们全家几代人前所未有的欢乐。不管是怎样的一个物质环境，我们都会用最多的呵护陪伴他的成长~宝宝所需要的更多的是父母的关爱。
同意楼上JM的观点，电脑辐射对BABY的影响，没有科学论证的。我也是99年就在网络公司工作，全天使用电脑超过10小时的哦~怀孕前到生产前几天，我也没有间断过工作，只要注意好好休息，孕育一个健康的宝宝不是不可能的。
也许有些JM不忍小孩子吵闹，那是因为那不是你自己的宝宝，母亲对宝宝的爱是最无私的，是发自内心的~一点不会觉得烦恼。并且，在你面前吵闹的孩子，因为你不是她的母亲，宝宝在母亲面前也是最乖乖，最好哄的。
潜水N久，没有发表过任何回帖，为了JMS能够更加爱护自己，爱护宝宝，特回此贴，以一个母亲的看法做此回应。
当然，不管是否是母亲，都要好好爱护身体，做女人真的很难。
谢谢LZ提供如此好贴。
我也是一般不回帖子的人~~我到目前为止也还没有怀孕过~但是有陪好朋友去过，她们现在都会或多或少有妇科问题，其实虽然没有怀过，但是也在心惊胆颤中体会过，担心自己怀孕~~更担心自己承受不了那种心情。不过，在第一次妇科检查之前我都怀疑自己是不是先天不会怀（之前已经有过几年了)，或者生理有问题，后来得到医生的答案后才安心（给我检查的医生人很好，不会凶，不然我都不敢多问)。我还有很长的路要走，现在身边两个准妈妈，所以也会有所期待。希望大家都不要经历这样的痛苦，或者不得以，有个爱自己的人陪着自己走完这一段。还有，其实不明白，避孕药有什么坏处？做过人流之后宫壁会薄？那流产呢？会不会也变薄？
虽然我也做过这种傻事。。但是还是不应该你们都到了这份上了干嘛不要啊
只要生下来孩子就会健康长大的。。再说了孩子健康否能查出来的啊
既然来了就是上帝赐给的懂吗 不是你自己决定的。。
我很多朋友都在算 算时间和生儿子的月份怀孕
强烈鄙视。。这样对孩子不公平的。。
唉 我自己也在忏悔中呢 还没出半年呢。。与君共勉吧  。。希望不要再有第二次了
我发誓了 我再有第二个宝宝的话不管什么样的环境。。什么样的压力 。哪怕没有LG我也要！！要！！
做好避孕措施重要啊，很多00年代出生的小孩子，也许并不知道，在幸运的他们之前，还曾有个小哥哥或小姐姐，因为生不逢时，没能看到人间的阳光......
JM们不要把流产当儿戏，我以前做过要流，可没想到的是我再也不能有自己的宝宝了。有的女人就只有生一个宝宝的命，一旦失去了后悔也完了，珍重吧
心里酸酸的，我经历的比LZ更可怕的事情，自己不懂得爱惜自己，其他人又能怎样呢？不知道自己还能不能生，很希望能早点结婚，早点生个宝宝~又怕面对自己不能生的结果……
男人再怎么样他也体会不到你的那种痛苦
女人要爱护自己 并不是为了谁
是要明白 只有知道疼爱自己的女人才是明智的
我好怕.吓坏我了.刚才去WC.差点一头载到厕所里.把我吓的.我胆小.我怕...我想知道避孕药有哪些坏处.比如我经常吃的毓婷..我都吓哭了..
我很幸运，大学毕业后就遇到了现在的先生，结婚、怀孕、生子，怀孕的时候，先生的事业在低峰期，但他没有让我去打掉孩子，一直很感谢他的勇敢。怀孕检查的时候，我经常看到年纪比我小的人在流产，真的觉得很痛心的感觉，当时我就想，如果我的宝宝是女孩子，我一定要告诉她好好保护自己，幸亏我的宝宝是男孩子，不过以后压力也很大。从小到大都是好孩子，到目前为止，做过唯一的手术就是剖腹产手术，唯一的伤疤就是剖腹产的伤疤，不过那是有着生命意义的伤疤，期待时间将它消磨掉。
一口气看完，有些时候，看似轻易的决定却足以影响一生，没办法，这就是人生，没有回头路。既然选择了就要一直往前走。
奉劝所有未生BB的MM，要爱惜自己的身体，一次轻易的流产会带给你无法预见的后果。不要认为自己年轻而草率，时间会见证一切的。
我是剖腹产，BB带给我幸福快乐，但是产后如果不注意保护自己，特别是产后一年内，任何一次流产都会带给自己身体严重的伤害。
女人，首先要懂得爱自己，保护自己。。。
看完后，直感到，女人难当
遇到这样的情况，不过你的男人有多爱你，他也无法好好照顾好你
有孩子，还是生了吧，也是种缘份
不要难为自己，折磨那个未出生的
计划生育也够折腾女人的--想必还不是男人提出的
男人们，你们不打算好好照顾她们，就不要剥开她们的衣服~~
我也没结婚，就和男朋友住一起了，，你的文章让我发抖，，真的。。上次例假是十五号，，今天都十六号了，还没来，真担心。。。。

楼主好傻噢，虽然你妈妈这么说，可是她最后还是会很高兴她有外孙啦。。。你们干脆就提早结婚好了，这有什么的。
想刚怀孕的时候，那时例假没来了一个星期多，偶买了一堆的试纸天天试，试出怀孕后还不放心去医院检查了二次，被LG笑（医院也是拿试纸试噢，而且还更贵)。当宝宝终于顺产出生时，8斤8！可是那时护士说胎膜还有残留，心里好怕啊，就怕说要清宫，以前听同事说清宫可痛了！！！叫了医生来看后说不用，过几天看看能不能自已排出。产后第三天去做B超，结果发现胎膜残留，那时就傻眼了，本来想吃药让它排出的，可医生说最好清宫，因为有熟（偶发现有认识的医生真好啊。。。)，所以清宫的时候，还边B超边清（因为B超的医师是亲戚，不然据说还要预约B超的医师，还不知道人家肯不肯呢)，那一个痛啊（可能偶生来怕痛吧)，偶把偶妈妈的手都抓红了（呜。。。世上还是妈妈好啊！！！) 回家后，结果过了一个月恶露还没清，又去医院B超了，还有一小块残留。。。。当时那个傻啊。。。结果又去清了一次宫。。。楼主你看看。。。医生那时说了，如果恶露没干净的话，还是清宫比较好，吃什么药都起不大的作用，不然子宫都不能愈合，又会留下后遗症的，而且清最好趁刚生产，宫口没愈合最好做。。所以建议各位JJMM们，如果生BB后，最好一个月后还是去B超一下，看看子宫的情况，这样对自已好又保险。
偶也是刚结婚就马上怀孕的，当时都没有想过什么钱钱啊之类的问题，只想着趁年轻赶紧生个宝宝。有个自已的孩子是件多么高兴的事，每次看见熟睡中的宝宝，心里都好高兴，好喜欢，恨不得要把世上最好的都给她啊。。。
所以希望楼主能好好养好身体噢，生个乖乖漂亮的孩子。
再说说医生的问题，那时快生的前几天，LG听说他的一个同学，他老婆在医院生产的时候，羊水破了一个多小时，医生都找不到，等最后医生来了，孩子因为羊水破了缺氧死了！！！ 还有前几天，妈妈单位的一个同事，他女儿因为发高烧，去医院打针的时候，医生一针下去，立马死了。据说好像还有在网上发文控拆。     真是气愤啊，白衣天使不就是救死扶伤的吗？怎么到最后伤害患者的反而是他们？？？ （当是指个别)
最后想说，一旦怀孕了，不管几个月，那都是一条生命，是你给了出生的权利，孩子都没有错啊，错的是大人，那为什么要夺去孩子的出生权利，只为了那些种种说词？
看了MM写的这些,很难过呢,女人不论怎样,都要保护好自己哦,不然受罪的还是自己,,我的一个朋友第一个宝宝七个月的时候,由于结婚年龄差几个月,被他们那里的计生主任逼着去流产了,结果现在有后遗症了,第二个宝宝有点不健全,七个月左右的时候刮宫产了,发现子宫里有隔膜,前天去南京妇幼保健医院检查了,医生说满严重的,需要做大手术,做好后能不能生宝宝还是两码事,就是由于第一次刮胎的原因,刮的太干净或不干净就会出现这种情况,我朋友当时都傻掉了，现在只能期待三个月后做手术，希望她能有个健康的宝宝哦！！！
医生真的不负责任的
都说药流伤害小了
成功率高啊什么的
骗死人了
痛的不行
而且十有八九都要清宫
没经历过的一定记住不要药流哦
直接流好多了
不过还是一开始就注意就好了
那滋味太难受了
一听意外怀上了
就是恐怖
想想逗后怕啊
楼主一定支持你
希望没有流过产的女同胞注意了
一定珍惜自己
采取避孕措施
别存有侥幸心理
女儿是我的第一胎，也是最后一胎，非常之庆幸的说~ 没尝过人流、流产、药流、无痛人流等，，，，
现在大多女孩子们很时髦哦！跟本不拿自己当回事？
每年五一和十一长假，便是中、高、大学生们在某一见不得人的地方养身子时间？
女孩子们，女人们！拿自己当回事儿吧？ 不要老轻信男人那张臭嘴？

我和男朋友同居过,可是大家都是第一次,什么都不懂,没有采取安全措施,怕怀孕了,就自己买紧急避孕药吃了,10天之内吃过两次,结果现在,白带,月经,非常不正常.都快郁闷了.都已经3个月了
没怀过，但是有一次例假推迟了一天，往常都是提前很多天的，怀疑自己是否怀孕的时候，心里很矛盾的，害怕又欣喜，摸着自己的肚子感觉神经都不太正常了，而当时男友很轻松的说要是有了就吃药，他以前有过跟别的女人，说药完了几天就没事了，还说手术贵麻烦跟药是一样的，现在想想，真的庆幸没有怀过..

为了舒服不愿意用T的男人，觉得怀了流了就OK的男人，不觉得流产后比做月子还要重视保养的男人.....这种男人希望不要被姐妹们遇上，遇上了千万不要为他怀孕，否则，你的记忆不止是痛苦.....

真的无言，想说什么又不知道说什么，身边朋友有流过几次的，怕被人知道冷硬全来的，真为她们担心，女人还是要多爱自己，如果没人爱护，一定要自爱！
为什么中国就不禁止流产呢？如果禁止了，会减少多少没有责任感的人和无辜被扼杀的生命呢？